Я ненавижу ночь. Причина банальна и встречается у каждого...Я просто собираю всё дер*мо в своей голове и начинаю его обдумывать в течении часов трёх, доводя себя до полудепрессивного состоянии....А теперь я читаю. Читаю до тех пор, пока не начинаю терять суть читаемого, пока слова не плывут, пока строчки не теряются...И когда ты откладываешь книгу, закрываешь глаза - ты засыпаешь. Без мысли, без боли...За считаннные минуты, ты проваливаешься в глубочайший сон. Это отличный способ, если в вашей жизни есть куча хр*ени, о который вы "любите" подумать на ночь глядя.

---

больно....

---

Помню, как посреди ночи резко открыла глаза, быстро развернулась и сжала тебя в объятиях, ткувшись губами в твою шейку...Для меня это было неожиданностью, как и для тебя, но я сжимала, и думала...Думала, что всё будет хорошо. А на следующий день ты умер....

---

Весна...А внутри словно кто-то сдох...Так тупо ноет, что прой дышать не хочется, не то, что вообще что либо делать...Хотя...Работать хочется..И уже уехать...Чёртово ожидание....По ночам едва засыпаю..Мысли ураганом носятся в голове, оставляя после руины позитива. Наверное, фраза "сдохну, но не сдамся", будет теперь моим ночным ритуалом. Работать бы 23 часа в сутки, чтобы забыть об пустоте рядом.

@музыка: Bruno Mars - Locked out of Heaven

---

"...Просто твоё настроение влияет на окружающих"...Вот что значит, один раз проявить свои эмоции, не скрывая их..Я терплю все их эмоциональные выходы. Когда им грустно, когда им хочется плакать, они злятся...Стараюсь развеселить, заставить улыбаться, забыть о проблемах..Но стоит только мне расслабится, перестать себя контролировать, перестать насильно улыбаться...Все вокруг поддаются, словно только и искали повод побыть в депрессивном настроении..А ведь мне, как и всем им, порой нужно просто, чтобы поддержали, сказали что всё будет хорошо, рассмешили...Но как всегда я могу только об этом мечтать....Не скажут, не изменят, не исправят..Всегда сама со всем своим эмоциональным мусором...Но разве семья не должна всегда поддерживать? Похоже, что нет...Копаться в проблемах и говорить умные фразы - да, но никак не взбодрить...

@музыка: 30 seconds to mars- All we need Its faith

---

Первая смерть в моей жизни...Всегда этого боялась...
Дома все....
Я оставила сестру в квартире с родными, в то время, как сама ушла в другую. Там комната для мамы с папой и для неё...Вроде, вот, спустились вместе в свою бывшую квартиру..Но решила, что ей там будет лучше..А мне...Всегда, когда я делаю лучше родным, самой мне невыносимо тоскливо в душе..Сейчас в тройне, или ещё больше...Прошлая ночь была дикой...
А сейчас...Хочется плакать...Прошло несколько часов после похорон, и вот я одна в квартире с отчаянным желанием заплакать снова...Я уже скучаю по тебе, малыш.
9 лет ты член нашей семьи..Ты был нашим всем...А теперь..
Когда я качала пресс ты порой сонно наблюдал за мной, а совсем недавно было так странно...Ты не придёшь поесть, ты не наделаешь лужицу где-нибудь и трусливо убежишь, сверкая мохнатыми лапками...Ты не замурлыкаешь, не уснёшь у наших ног в кровати...тебя больше нет, и я выть готова...Хочу проснуться и обнять тебя...так крепко, извиняясь за всё обидное, что делала...Так люблю. Я так тебя люблю, мой мальчик.
Хочу тебя прижать к себе. Снова уткнуться в твою мордочку. Посмотреть в голубые глазки....
Все там, а я здесь...И мне очень хочется, чтобы меня кто-то обнял...Мне так плохо не было ни разу в жизни..Потерять любимое существо....Потерять члена семьи...Но я одна. С этими мыслями...Ночь уже.
Насмотреться сериала до потери сил, чтобы рухнув в постель сразу уснуть, не думая об этих кошмарных днях...
Маму утешит папа, сестру её парень...А я нашла ещё один минус одиночества...
Скучаю по тебе. Люблю. Пусть земля тебе будет пухом, малыш мой.

@музыка: Adele - Someone like you

---

Каждый человек на ком-то помешан..Я помешалась на тебe..Я не хочу быть опять такой...Это невероятно сложно...Невероятно больно..И за это я порой говорю, что ненавижу...А на самом деле...
Я храню твою фотографию как помешанная маньячка. И порой, когда во мне много смелости, я открываю её и смотрю, впитывая каждую черточку твоего идеального лица...Я всегда смотрю на улыбку...На такую тёплую и какую-то по детски невинную. Мне от этого раз в 200 больнее, но я смотрю, чтобы снова сдержаться и не разреветься. Я не буду плакать. Я всего лишь буду опять ломать себе сердце.

---

ненавижу твою улыбку за то, что начинаю любить больше всего на свете..

---

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

---

- Стакан боли, пожалуйста. Со льдом отчаяния.
- Не слишком Вам? Ведь еще так рано...
- Нет, не слишком... То что надо.
- Я, конечно, просто бармен, но зачем Вам это? Может стоит выпить коктейль из веселья, глупости и молодости, как все ваши друзья?
- У меня нет друзей... Тем более, вы действительно - просто бармен. Дайте мне, наконец, мой стакан.
- Конечно. С вас десять дней жизни.
- Да, возьмите. Сдачи не надо

---

Да мама видит, что я набрала лишние кг...Я не могу смотреть в зеркало, я ношу одежду XXL, чтобы скрыть своё тело...Вы счастливы? Те, кто хотел, чтобы я ела... наслаждайтесь пока можете...Я возвращаюсь к началу.

---

Be anorexic...And F*ck you all.

---

Первый день нового года...Я так долго ждала, а утром, по неведомым мне причинам, на глазах были слёзы и какая-то щемящая тоска...Как-то больно. Может я не выспалась?

@музыка: Jared Leto

---

Проверю, на что я способна. Готова ли я на многие, так скажем, самопожертвования, чтобы добиться желаемой цели?.Смогу это, смогу всё...Я начинаю.

---

Я стала часто смеяться, за эти последние 2 или кажется 3 дня...Я слышу свой смех, заливистый и настоящий...Он согревает моё обиженное давным-давно состояние, вводя в него эндорфины. Я не знаю, почему именно сейчас так звонко...но мне хорошо. На столько, на сколько может быть хорошо одинокому, неудовлетворённому, запутавшемуся человеку....

---

Может я просто устала...Или просто всё так, как есть на самом деле...
Квартира на мне, финансы семьи на мне, и не дай бог, если я не уложусь в 4 недели...В этом случае меня ожидает взгляд типажа "да как ты могла". Сестра отгородилась от всего "работой"..Ок. пожалуйста. Я сейчас в отпуске, я могу делать, но не будь такой неряхой по отношению к моему труду....Не мусори, убирай за собой после еды, не разбрасывай вещи, как муж со стажем, не делай из меня домработницу, пожалуйста...Я тоже устала...Я за лето повидала на работе такого дерьма, что на год хватит...Но я держусь, выношу идиотизмы команды, и не ною тебе, выношу все твои крики и скандалы с твоим парнем, в ваших отношениях, я выношу всё, а получаю...Да нихера я не получаю...Я за*балась с тобой жить. Прости, но это я терпеть с каждым разом могу всё меньше и меньше...

---

Перечитывала дневник и подумала, что наверное каждой части моей жизни, что присутствует здесь, можно дать название...Например: "дневник анорексички", "дневник одинокой и потерянной", "дневник одинокой и потерянной анорексички"...Наверное употребить простое "мой дневник" для меня слишком сложно...Насколько это моё - моё? И как долго оно будет моим? Вдруг в один момент, рассматривая все записи, мне станет настолько противно, что это "моё" захочется стереть самым огромным в мире ластиком, или делитом....

@музыка: Nelly - Just a Dream

---

Это наверное что-то вроде булимии...Я болела анорексией, так получается, должна пройти и другую часть..более отвратную..Хотя нет...Как можно дать двум этим болезням оценки..Хуже или лучше..Всё ужасно, и нет им помилования.
Хотя я слава богу не вызывают рвоту..Это было бы отвратительно. ненавижу ощущения насильственного опустошения желудка. Последний раз это было, когда я перебрала с алкоголем и сверху припечатала эту "бомбу" абсентом...Я никогда не вызову эти рефлексы специально.
Тут иная ситуация с некоторыми моментами банальности. Если я вдруг начинаю есть что-то вредное, я не могу остановится. Нет, я не поглощаю 2 пачки мороженного, 10 пончиков и 50 пачек "читос". Я просто ем то, что нельзя, но более щадящее. Весь багет с маслом, мятные пряники пол пачки, тофифи и всю пачку диетических слайсов. (это перечисление сегодняшнего срыва)...а потом..Потом 2-3 дня голодовки, затем переход на фрукты и так до самых праздников, не более 900 ккал в день. Я не могу отказать себе в удовольствии наесться на новый год, к примеру, зная, что у тебя всего 47-46 кг. Просто уехав, вряд ли я смогу себя баловать..Будет тяжеловато. С финансами, с физическим и психическим состоянием...какая там еда. Спасибо скажу только людям, открывшим "старбакс". Ведёрко мятного чая и обезжиренная булочка...
О чём я?
Ах да, завтра ведь снова голодовка...Через 2 недели я уеду, а в дорогу очень хочу купить упаковку любимых спринглс "кукурузные чипсы". Ну нравится мне ощущение поездки с книгой и чипсами в руках. Кстати с чипсами я еду впервые..Раньше моими попутчиками были солёные крендельки..Но не хочу их больше. Знаете, какое ощущение сухости и сытости после 100 гр? Бррррр.....Поскорее бы дойти уже до 47-46 и поехать домой на праздник...Там я забуду и о "болезни" и о калориях..Я просто буду делать то, что нравится.

---

Я устала...Я морально истощена до состояния анорексички...Я наверное никогда так не уставала..Скоро ожидается ещё и физическое истощение...Я за*балась от того, что вокруг..Отсчитывать эти 43 оставшихся дня...Так долго это ноющее ожидание...К чёрту, 21 декабря я уеду отсюда, и пускай на меня упадёт метеорит, но я хотя бы проеду пол пути от этого невыносимо надоевшего города...43...43...43....бл* ЕЩЁ 43 дня и 4 кг....Боже, дай мне сил.

@музыка: Hurts - Stay

---

Одна много говорит, ничерта не делает, учит всех уму разуму, а сама дура дурой. Другая подхватила звёздную болезнь на пустом месте...Следующий якобы мачо, который при близости начинает смущаться и краснеть как школьник...Мне с каждый разом всё больше везёт со знакомыми...Общаясь с такими людьми возникает один вопрос "ну почему, ПОЧЕМУ нельзя быть проще."..Задолбали...Домой хочу....