Я приеду....В декабре. Обязательно. Я буду всю дорого слушать рождественские песни, и мечтать, как с папой буду ставить ёлку...Последний раз вместе...В пакетах хранятся ваши подарки, которые я продумала ещё в начале этого года и некоторые гостинцы из магазина немецких сладостей....
...А дома меня ждут горячие блинчики с малиновым вареньем, бейлис и куча киндеров. Там тепло и уютно. Там есть вы...Люди, которых я увижу ещё из окна автобуса, когда мы будем подъезжать на автостанцию...Будет холодно, но вы будете улыбаться, словно увидели солнце...Я для вас солнце. Выпрыгнув из этой машины, я крепко-крепко вас обниму...Может быть у меня заслезятся глаза, а может и нет, я ведь устану...Горячая ванная, вкусная еда, родной кот и бабуля, со слезами крепко сжимающая меня..Она всегда плачет..Такая сентиментальная....
....А потом будет подготовка к праздникам...Ёлки, мандарины, салаты, шампанское, подарки, свечи, любимые фильмы по телевизору, вздувшийся от такого количества еды, живот, и безумно счастливая улыбка...
Я не буду думать, что вместе мы в последний раз, что через год всё будет иначе...Впервые без меня...Впервые без дико-счастливого смеха, предновогодних наставлений в моём исполнении...Капризов, шуток, танцев и ребячего визга....
Я не плачу...Я буду плакать, в салоне самолёта, рейсом ***-Нью-Йорк...Я буду лететь в новую жизнь...Здесь у меня есть всё, а там...Там я создам это "Всё" своими руками..Долгие месяца, одинокие дни, слёзные недели....Я буду ждать момента, когда снова вас увижу..Чуть постаревших, с устало-радостной улыбкой на устах, с морщинками вокруг глаз, которые стали ещё заметнее...
Вы постоянно за меня переживаете..не нужно..Я обещаю - однажды, я буду счастлива там..А пока..
А пока ещё ноябрь 2012..

---

Порой я думаю "жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя удовольствий" и почему-то, в эти моменты в голове пролетает отсчёт времени...Словно мне суждено прожить меньше, чем обычному человеку...Я однажды сказала "живу до 84 максимум. минимум до 80"...но молча, я даю себе гораздо меньше времени на жизнь...Так не должно ведь быть...Я люблю жизнь...

---

Прекрасно...

@музыка: Cider Sky - Northern Lights

---

За две недели от 51 до 48...Смогу? Попробуем! но обещаю самой себе две недели без калорийных вредный продуктов, типажа: пицца, шоколад, сыры (кроме тофу), хлеба (кроме хлебцов "фитнес линия". Каша с сухофруктами, йогурт, молочка...Только от "Американо" я не откажусь.
Мдааа это будут тяжёлые две недели, но я многое смогла, и это переживу. Что ж...Поехали...

@музыка: James Blunt - 1973

---

Эй, ну ты чего? Чего ты ждёшь? Вернись/приходи, обними, прижми, скажи что не отпустишь, что твоя, только твоя, что любишь, что навсегда, что до конца, что рука об руку по жизни...Я жду...

---

Кажется я ещё такого не говорила, но...Я люблю жить)

---

Приходится пока работать с теми, с кем не хочется, быть в тех кругах, от которых так и несёт пафасом...Неприятно. Организатор раздражает всё больше и больше своей тупостью, а от фотографа хочется прятать глаза, из-за того, что однажды по пьяни поцеловала....Но ведь перед мечтой всегда приходится что-то терпеть, проходить так сказать испытания на прочность и трудоспособность. Я слишком много хочу, слишком многое поставила на кон, слишком много на себя взяла, так что то, что я сейчас испытываю, это как чёрное перед белым. Немного и я уеду в Америку. В Любимый Нью-Йорк, к людям, с которыми мне будет приятно работать, общаться, встречу своего мужчину, стану той, кем так хочется. Я иду к этому и мои шаги порой и шаткие, неуверенный, но они есть, и я не остановлюсь никогда. Вперёд. Всегда. Закрыть глаза и "прыгать", не смотря на страх и риск, делать прыжок к тому, что ждёт впереди. Живём ведь единожды...
P.S. И кажется я ухожу от анорексии...Будем надеяться)

@музыка: Miley Cyrus – Lilac Wine (Jeff Buckley Cover)

---

Вроде и приятная и в то же время отвратительная ночь. Когда два парня пихают тебе в глотку свой язык, не учитывая, что для тебя поцелуй то вроде как первый, вызывает непреодолимое чувство отвращения к поцелуям вообще...Один лезет просто целуя, другому нужно что-то больше...чёрт, чувствую себя блядью....Виски шарахнул по моему сознанию слишком сильно....Сказать, что мне было плохо тогда - соврать, сказать, что мне хорошо сейчас - тоже солгать. В тот момент мне просто нужно было это, а сейчас, не находясь под действием алкоголя мне тошно и я вроде больше не испытываю той безумной тяги к любви..."облюбили" меня достаточно..Спасибо, я должна придти в себя...Хорошо, что можно сделать вид, что ничерта не помнишь...Хотя бы за это я скажу выпивке - спасибо!
P.S. Целуйте только тех, кто заставляет ваше сердце биться чаще, иначе в результате вы получите только противное, липкое ощущение отвращения.

---

Несколько дней жуткой депрессии...
День 1. Антидепресанты + пару слеш историй для отдыха....Херовое состояние начинает тяготить с такой силой, что таблетки кажутся настолько слабыми, что хочется напиться.. Пошла гулять. Сестра даже не заметила моего отсутствия...Едва не разревелась при всём народе..Суки, ненавижу вас..
День 2. Клуб...До - пару стопок коньяка, в - б52, абсент и ещё какая-то бурда, которая резко увела меня в астрал...танцы....много танцев и похоти...а потом я в обнимку с форфоровым другом...наверное первый случай в моей жизни, когда я не напилась, а нажралась...
День 3. Отходняк ужасный. Приехав в 5 утра, пыталась уснуть...Вставала раз 10, дико мучаясь от сушняка...Через 4 часа проснулась окончательно..Зачем? Мозг раскалывался, хотелось блевать, едва стояла на ногах, но спать уже не могла...
День 4...Мне просто плохо...Я хочу, чтобы меня любили, и я любила...Грёбанная любовь, из-за тебя ведь всё...
День 6. От "боли" не знаю что делать. Позвала подругу в 9 вечера гулять в парк...Встретила фотографа, который всё ещё на что-то надеяться...Думала хмыкнет от разочарования, увидев любимый мною гранж, но он убил своим "какая красивая"..."Может быть" - пронеслось в голове, - "Только нахер никому не нужная"....Пришли подруги, снова напилась, рассказала что имея бы сестру близняшку, а не просто сестру, имела бы её во всех смыслах. Какого чёрта? Узнала, что мне нужен психиатр...Мысленно послала на три буквы. По дороге домой прикопался парень. До самого дома просил вернуться к машине. Довезти...Оглянулась через плечо, смотря на дверь своего подъезда, и глубоко вздохнув от раздражения, пошла к машине...Села. Довёз. Дала телефон и ушла...не трахн*л..Слава богу.
день 7. Сестра похоже вообще уже на меня забила...
......................................................
Если я снова это почувствую, я скончаюсь....

---

Я НЕНАВИЖУ быть одной...я за*б*лась быть одна...я правда устала....я близка к нервному срыву...я начала часто пить....мне нужно расслабиться...боже плохо то как..

---

По большей степени, все гениальные творческие люди чем-то жертвуют, в чём-то испытывают частый дискомфорт, имеют/имели постоянный стресс...Я люблю свою работу до безумия...До такого лёгкого, приятного безумия. Но я: ненавижу страну в которой живу, меня раздражают эти недофотографы и недомодели, которые обитают в этой недостране, эта недомода, недолюди...Я не могу обрести любимого человека, найти эту грёбанную любовь, я испытываю постоянный стресс, постоянно хочу в Америку... испытывая всё это, можно ли сказать, что я имею задатки по настоящему творческого человека? я бы сказала - да....

@музыка: Babyshambles - Delivery

---

Как глупо пытаться предугадать каждое действие, каждое слово, сказанное кем-то когда-нибудь...Вот и сейчас, лёжа на диване, перед обогревателем, голодная, с лёгким головокружением и книгой в руках, я ненароком пытаюсь угадать, а как всё получится...Точнее пыталась...Но как? КАК я могу знать наперёд, что будет? Я не знаю, что я буду делать через 15 минут, но пытаюсь расписать весь завтрашний день...Это бред. Бред, от которого нужно избавится. Я жду...Постоянно чего-то да жду. Жду отъезда к родителям, жду, когда мы поедем за город купаться, жду следующей фотосессии, жду поездки в супермаркет, жду утра, чтобы поесть, жду вечера, чтобы поспать, жду....Господи я тупой контейнер для ожиданий...А как же сейчас? Вот этот момент? Когда я могу отдохнуть, когда я могу насладится минеральной водой с долькой лимона, любимой книгой "Я люблю Голливуд", теплом, что даёт этот самый обогреватель, тишиной и лёгким умиротворяющим звуком мотора...
Я устаю не столько от одиночества, как от постоянного ожидания...Нет ничего хуже, чем ждать то, что неизвестно когда будет...Научите меня жить этой минутой....Я завидую тем, кто это умеет....Чёрт. =/

---

По ощущениям я поправилась кг на 3....Нет, на весы я не встану, пока не пройду разгрузочный день...Видеть число, выше 46 я пока нормально не могу...Бзик худобы до сих пор почётный гость в моей психике. И сначала я испугалась (ненавижу противное чувство лишнего на бёдрах или животе), но вспомнив про то, что впереди 1 день тотальной голодовки, я успокоилась. Всё начнёт нормализоваться после завтрашнего дня. Я справлюсь...И не такое проходили...Главное собраться...И когда-нибудь ( в ближайшее время) я возьмусь всерьёз за своё питание, и наконец действительно превращу его в правильное. Питаться только фруктами и овощами - это не здоровое питание, так как много полезных веществ я не ем (типа белка). Сначала подумала о глютеновой диете...Но прочитав поподробнее поняла - нет, я не больна и мне это не надо. Лишать себя половины продуктов (зерновые и хлеба) я не могу (низкокалорийные слайсы моё спасение).
Ещё немного подтяну себя (как всегда бег, пресс и йога) и спокойно смогу пойти и купить тот потрясный топ с изображением Нью-Йорка, открывающий животик, в calliope. Я со всем справлюсь. и с работой, и с дальнейшей учёбой (где и когда), и с летом и с фигурой в первую очередь. А ещё мне кажется (нет, я уверена), мне пора начинать отношения....Я слишком долго была одна, чтобы продолжать оставаться коренной одиночкой. Хочу клубы, танцы, совместные ужины, прогулки и развлечения в компании знакомых...О чёрт, я кажется перечитала Линдси Келк...

---

Ты наверное где то там, в ночной жизни города, куришь сигареты и пьёшь виски...А может, кофе, чтобы не уснуть на работе...Или спишь...
Что ты делал весь день? Гулял по парку, отдаваясь воспоминаниям или работал на износ, чтобы вечером придти в пустую квартиру...
А может...Может наши жизни похожи чем-то..К примеру удушающим одиночеством...
Ты веришь в лучшее? Я верю...И иду к нему...Я приложу все усилия для нашего лучшего будущего...Ты и я...Где-то, когда-то, как-то случайно и навсегда...

@музыка: Stateless - Bloodstream

---

Я скучаю по родителям....Уехала от них только два дня назад...А уже готова взвыть....Ещё я понимаю, что мне нужно держаться, ведь желание уехать в Америку, подразумевает не видеть родителей месяцами....годами.....Приходится выбирать...Либо родители и будущее в этой стране, которая кроме ненависти ничего у меня больше не вызывает, либо уехать за границу и расстаться на долгое время с родными....Я выбрала второе...Я выбрала почти счастливое будущее...Но не думаю, что счастье будет там полным...В дали от мамы, папы....Я может и раздражаюсь по пустякам, может порой и злюсь, критикую их...Но я их люблю. Думаю это главное...
Сегодня там, в родном доме мама приготовит мясо, что-то наподобие шашлыка, который семья любят, они соберутся и будут улыбаться...А я здесь одна и задыхаюсь....(Боже фраза едва до слёз не доводит).....Я снова пишу о том, что одиночество меня убивает...Словно я постепенно, незаметно, схожу с ума....И однажды мои нервы....Чёрт....Когда я была там, дома, с семьёй, я поняла, что худоба сделала мои нервы слабыми...Меня выбил из калии всего лишь случай с неудачным окрашиванием в салоне...Хотела чистый блонд, вышло что-то наподобие пепла с лёгким сиреневым оттенком...Какой бред, а я прорыдала минут 15...Хотя понимала, что не в волосах дело...Я и фиолетовой была, и рыжей, и красной, чёрной...Дело не в цвете, дело в том, что мне не хватает "кислорода"....Я пытаюсь уничтожить депрессию положительными наставлениями...Что-то наподобие "это временно, всё хорошо, на улице тепло, весна, и я живу. Мои родные счастливы и главное"....
Что-то не помогает....Мне нужно, чтобы меня, здесь, ждали....А точнее ждал...Просто молча обнял, понял, поддержал, защитил....У меня нехватка ласки и нежности...Fuck!

@музыка: albom Bushido "23"

---

Вы меня напрягаете, заставляя постоянно жалеть о задержки в этом доме на несколько дней. Постоянные колкости. смешки. упрёки...Я устаю от этого, а вы словно этого и добиваетесь...Мне хочется уехать от сюда, но в то же время я и не хочу, потому как возвращаться в пустую квартиру нет никакого же желания, так же, как быть с вами больше 10 мин. Я стала любить завтракать в одиночестве, быть одной...Те, кто меня окружают, не очень то понимают "мою политику"...Частые депрессии...Или это апатия? А может депрессия и апатии одновременно? Влияние ли это чрезмерного, постоянного похудения или это пока такое время...Страх, эмоциональные перепады, желание бороться и жить, попытки привыкнуть пока к этой реальности...А где среди всего этого хлама счастье? Я хочу приезжать к кому-то. а не в пустую квартиру, видеть в родных поддержку, а не упрёк...Что сейчас со мной?....
Мне нужен старбакс, книга и релаксация...Я рада, что начала следить за своим питанием и заниматься йогой и спортом...Так я ощущаю себя в движении и развитии...Я не амёба, я просто запуталась...

---

Может хватит давить на меня, навязывая своё мнение. И я сейчас не о родных, я о тех людях, с которыми мне, по стечению обстоятельств, приходится общаться. Честно, я их не могу уже переносить. Сколько можно говорить мне, что я могу получить хорошие деньги, если буду заниматься тем же, чем и они. Я сразу поняла, что там работают люди, которые в молодости то и целей то не имели. Бывшие бухгалтера и экономисты. Естественно, что им просто было нечего терять. А у меня есть цели, есть перспективы, есть желания, силы и упорство. Так с какого чёрта я буду тратить себя на этот бизнес? Эй, прекратите заманивать меня машинами и дорогими ювелирными украшениями, ведь я предпочитаю такси и бижутерию. Хватит пытаться напялить на меня юбки и каблуки, я люблю ботинки и короткие шорты с топами. Мой стиль напрямую связан с молодёжью Америки, а не с грёбанной аристократией. Если вам всё это нравится, нравится ненавистный мне дресскод (юбки, туфли, блузки, причёски) то пожалуйста. А я и дальше буду носить рваные шорты, футболки/топы/широкие кофты, ботинки/кеды/лоуферы, мои волосы будут в вечном хаусе, глаза в оттенении шоколада, я всегда буду худой. Я так же буду любить зелёный чай, йогу и график в питании.
Вы говорите, что знаете моду...О боже, это выглядит смешно, когда ваши знания ограничены дешёвыми каталогами. Вы думаете, что купив пару модных теней от versace и катаясь по городу на дорогой тачке вы являетесь воплощением зависти многих женщин и гуру модной индутсрии? Какое ошибочное мнение....
Зачем вы постоянно тычете вашими бриллиантовыми брошками пытаясь вовлечь меня в эту долбанную секту. Может у кого-то и есть зависть, но от всего этого меня тошнит. Весь ваш пафос давит со страшной силой, и единственное, чего мне хочется, находясь с вами, это сбежать и заняться анти-стрессовой йогой или пробежать пару км.
Вы одержимы деньгами. Сколько раз я от вас слышала, - "Чтобы добиться успеха, надо быть жадным"...Вы что, серьёзно? Это позорно и мерзко. Вы мне отвратительны. Я полюбила жизнь, солнце, я начала улыбаться людям, но рядом с вами я становлюсь загруженной и уставшей. Уйдите, не мешайте, не пихайте меня в свою секту.
Да, я тоже не против денег, но не до жадности, не до мании....Я лучше предпочту то, что имею сейчас, буду одеваться в молодёжных магазинах, с одеждой по демократичным ценам, нежели превращусь в вас и стану ходить по Dior и носить Birkin.

---

Это похоже на переутомление....Но думаю завтра я найду силы, чтобы привести комнату в порядок...Я собрала все свои журналы, вырезки, любимые фотографии с тех же журналов....
Думаю, завтра что-нибудь соображу...Эдакий фешн-хаус это по мне.
Мне просто надо отвлечься...Лишний кг это мотивация убираться, а не жрать. Я его скину. Думаю, схуднуть до 47...46-ти мне уже хватило....не хочется снова окунаться в ту голодную прострацию...Боже, какой бред.

@музыка: Bushido und Frank White - Vorbild

---

---

Вот я вроде и улыбаюсь, иду с горящими глазами активно что-то обсуждая...Но внутри всё так давит...Я никак не могу привыкнуть к этой тяжести. Я не могу привыкнуть к тому, что ещё несколько лет будет меня окружать...Дома у родителей я рвусь на свободу, но как только я оказываюсь на свободе я готова выть от тоски...одиночества...Я признаю, что скучаю по времени, когда родители всегда были рядом...Я очень скучаю по ним...
Мне трудно быть одной, справляться со всем самой....Существовать в этом городе в одиночестве....С ощущением тошноты от пространства в котором нахожусь...Мне правда плохо и я устала....

@музыка: Cider Sky - Northern Lights