Я не большой фанат летнего сезона. Нет, мне нравится и солнце, и шорты, и пляж....Иногда. По чуть чуть. Я больше люблю, когда температура не превышает +15 и можно гулять, крепко укутавшись в огромный вязанный кардиган. Не люблю, умирая от жары, искать ближайший тенёк. Ночью плохо спать из-за того, что в комнате, при открытых окнах, ощущение адского пекла и даже вентилятор не спасает...Да и просыпаешься не из за того, что выспался, а из-за того, что духота начинает душить...Боже, спасибо, что сейчас на улице так прохладно и я могу не думать, в чём же сегодня выйти, чтобы не сдохнуть от палящего солнца.

---

Каково это, жить 21 год с мыслью что твой рост 162 см, и только сегодня узнать, что ты уже 167? Чёрт, вы лишили меня восхищения моими сантиметрами (я говорю как парень?)....Да да да (!!!) мне важны мои высота и ширина ибо я помешанная на своем теле. 167 рост и вес 49. Perfect. Худая и высокая сука (после 162см я ощущаю себя невероятно высокой ) Я морально удовлетворена.

@музыка: Alt-J – Fitzpleasure

---

When paradise is reality...

Enya – Only Time

@музыка: Enya – Only Time

---

С 30 апреля я сижу на Дюкане. Сейчас я гордо приветствую свои 49 кг и тихонько схожу с ума. Представьте, ежедневный утренний голод не утоляемый завтраком и продолжающийся часов до 14.00. От голода на вас накатывают приступы едваконтролируемой агрессии, с которой вы справляетесь только плотно пообедав. Я с 30 апреля ем ***** яиц в день (что безумно вредно по словам врачей) и с 6 мая включила в рацион овощи. Посчитайте, сколько времени я ем только белки и овощи. Сразу говорю, что пытаясь заменить сахар (так как нельзя) сахзамом, я бросила эту идею, ибо хуже вкуса не пробовала еще никогда. Я тихо ненавижу куринное филе, съев которое мучаюсь от тошноты минут 10, так как больше 2 недель ежедневно его употребляю. Я почти презираю яйца, хотя в приступы голода это самая вкусная еда....я блевать готова от этого рациона. И в добавок, за два дня до закрепа, где будет много новых продуктов, я решаю съесть примерно 2 ст.л. жирного творога с сахаром и яйцом (смесь для сырников) и что же я ощущаю? Мне безумно плохо. Физически мой желудок отказываетмя от столь вкусного десерта. И черт возьми, я его понимаю. Поосле тех ограничений, я понятия не имею, как же безболезнено ввести эти 2 ломтика цельнозернового хлеба, фруктов и т.д. Мне тяжело это есть по двум причинаи. 1-ая описана выше (прости желудок), 2-ая на психологическом уровне. Я увидела на весах 49, после 2-ух лет 54 это как дар свыше и я боюсь сойти опять с дистанции. Есть белок и овощи сил нет больше, а есть нормальную еду тяжело уже психологически...Я не знала минусов этой диеты, но теперь они очевидны....я сбежала от анорексии, а теперь как бывший наркоман, снова в метре от иглы и хватит ли мне мужества сказать нет и полюбить то, что далось тяжелой борьбой?

---

Все любят ездить....Не важно, близко или далеко, маленькое ваше путешествие или размером с другой континент...И все имеют специальный плей-лист для таких случаев. Я не исключение...
Мой любимый трек Chilly Gonzales – Knight Moves. Он со мной с 2009 года. Именно тогда я впервые ощутила что такое долгие поездки. У меня более сотни песен в плеере, но я не привыкла слушать всё разом. Это меня отвлекает, а в дороге я люблю помечтать/подремать/подумать. Из сотни, примерно за 7 часов поездки я прослушаю всего 2-3. И в 90%, одним из, будет именно Knight Moves. Это то, что даёт мне силы, вне зависимости, чем я занимаюсь, куда направляюсь. Это то, что меня вдохновляет, придаёт массу энергии, которая переливаясь через край, может привести меня к волнению, близкому к экстазу. В этой мелодии и дальние дороги, долгие путешествия и любимая работа, и интересные люди, и вся такая безупречная, несовершенная и желанная жизнь...

---

I can spend all time on polyvore.com ...All fucking day without questions, because when I have a depression, it makes my mood better and me happy (And of course it inspires me). If you're living in the big city like NY or LA, you must be more free in all things: Clothes, hair, makeup, relationship...No matter what people think of you. Be free, be happy in your own world!

---

Диета Дюкана, так ли ты прекрасна? Мгм...Я чувствую себя безумно вымотанной...Я даже устала писать о том, что я устала, потому что это уже очевидно. Я уже упоминала, что сижу здесь только тогда, когда чувствую себя как д*рьмо? Нет, я конечно сбросила вес и стала более уверенной, но если я съем ещё немного белка, меня стошнит раз 10. Я хочу хлеба, я хочу сладкого, я хочу фруктов!! Да да, мне нельзя есть фрукты!
Я всё хочу перейти рубеж ниже 50 и это, сука, невероятно тяжело мне даётся....Мне уже стоит посреди горла вся Дюкановская еда. Это круто, пока ты испытываешь новые ощущения, но когда ты не находишь нужных обезжиренных продуктов вроде молока о.5%, йогурта 0% и т.д. ты не можешь есть ничего из сладкого, кроме долбанного суфле, из 4 долбанных белков, сахзама и желатина. И это уже просто отвратительно. Я начинаю ощущать очередное помешательство.."О, мои весы показывают 50? Хм..а что если 49? А потом 48...47...46...Опять Анорексия!"
КД сделали меня жутко оплывшей за эти (уже прошедшие) 6 дней, и сегодня только 1 день без них, и моё тело начинает приходить в себя. То есть, 5 дней я не могу вставать на весы, ибо они будут бездушно и нагло врать, поскольку моя матка всё ещё раздута на 1 кг, моя грудь "выросла" на 0.5.кг, и во мне воды почти так же....Посчитали, сколько во мне лживых кило? 2!!!!! И почему я должна выносить это месячное бл*дство в течении 6 дней, каждый долбанный месяц??? Это что, наказание за то, что одна идиотка с фиговым листом сожрала чьё-то яблоко миллиард лет назад??? Это так же справедливо, как НИКАК!

---

Очередное Aloha с телефона и очередное #всенеоченьрадужно. Я рада, что создала себе дневник. Хоть где-то есть возможность быть слабой ноющей девочкой....
Бывает время, когда ты становишься эгоистом с головы до пят, погружая всю себя в неуютное, но почему то порой желанное состояние депрессии. Ты забываешь о тех, кто вокруг тебя, перестаешь слышать смех, видеть улыбки. Тебе легче уткнуться головой в подушку и тихонько "наглаживать" свою боль, усталость, страх, что в миксе создают апатию и меланхолию разом. Так как погода решила мне подыграть, даря примерно 4 дня дождей и холода, я буду в эти дни жуткой "холерой" для окружающих...я слишком устала от "монастыря", чтобы продолжать существование сильного и независимого, вечного позитивного человека. Думаю, если бы кто-то из моих родных нашел эту страницу, я бы сейчас проходила курс лечения в местной дурке, ибо я в дневнике и я в жизни - два разных человека, которые никак не могут придти к соглашению меж собой....

---

The little portion of beautiful inspiration #bylovelyme

---

Это третья попытка сделать эту запись, поскольку мой телефон полное дерьмо. И я могу сделать херову тучу дерьмовых ошибок. Если начиная писать, я была апатична, то на третьей попытке я хочу уе**ть это средство человеческого прогресса к чертям. Я злюсь. Я очень очень злюсь. Я сижу на гребанной диете, злая, как фурия с критическими днями, слушаю Бибера (!!!) и я одна. Сука, я обсалютно одна во всем этом г**не. Я жду поддержки, которая бы держала меня на плаву, но выходит так: "Хммм, у тебя.диета и ты едва себя контролируешь? Подолью ка я масла в огонь. Черта с два тебе поддержка, лови мои выеб*ны в ответ". И испытывая свой поганый спектр эмоций, я вдобавок терплю еще и странные выпады близкого человека, отказывающего мне в понимании. Я устала морально. Физически я похожу порой на планктона, поскольку так же обессилена. Я стараюсь быть позитивной, чтобы вокруг люди не страдали из за моих приступов. Но как бы я не старалась, одному зрителю моего "концерта" понравилось быть Несмеяной. Я не могу так дальше. Все это разрушает идиллию того, что возводилось годами. Мне просто нужна поддержка, которая бы давала силы идти дальше.

@музыка: Justin Bieber Ft. Big Sean – As Long As You Love Me (!!!?????)

---

У меня есть мечта...открыть свою маленькую кофейню в Лондоне. И жить в маленькой деревушке, в пару милях от этого самого Лондона.

---

Ok. I'm exhausted. Why? So, let's start with my super duper diet, which sometimes killing me. Yeah! I know that i have lost about 3kg, but every day i'm feeling self like a fucking old grandmother. Oh la la. Bye bye my fucking 4 kgs and hello eternal tiredness. I can't do yoga or something like this. I have to forget about sport by some weeks or...months???? I can live without sport exercises, but i don't want! It makes me stronger and more happy! U want to know, Why i have to forget about it? If i do yoga in proteinaceous day i'll die (I'm not laughing). Really. when I do some yoga exercises, I think that I will fall in a swoon. Yeah yeah! But now I love my body the first time for some years!! I'm fucking slender girl...And fucking weak girl. Weak weak weak! I have never been so exhausted...Hmm..Maybe 4 times ago, but now!!! I always such a strong, and now, when I'm feeling tired, I'm not happy as much as I wanted it. Anyway, I'm happy to say GOOOOOODBAY MY STUPID FUCKING KGs! I'm strong girl and f*ck U All!

---

Однажды я заболела анорексией. И я помню ужасы голодания, как если бы это было сейчас. Помню страх хлеба, страх съесть лишний кусок яблока...Помню спасительную воду и желание умереть. Я весила 45.5.
Однажды у меня случилась булимия. Я узнала что такое читтинг, что привело меня в новую стадию заболевания. Я помню как съедала двухдневные порции. Я помню шоколад, я помню пол булки хлеба с маслом, я помню мороженное, что уже не лезло, но благодаря моим усилиям.....Помню спасительный сон и желание сдохнуть. Я весила 57.
Однажды я прочитала книгу Дюкана...Я ничего не помню, потому как только запоминаю. Запоминаю новые вкусы, запоминаю ощущения счастья при питании, запоминаю удовольствие от суфле, которое не вредит моей фигуре, и спасает меня от падения моего уровня сахара. Запоминаю, что я почти пришла к родным 49-ти, которые не даются мне моральной трагедией и до которых ещё 1 килограмм. Я не страдаю. Я не умираю. Я живу. Я ем. Полноценно. Вкусно. Здорово. Я снова стройная и красивая. И я безмерно благодарна доктору Дюкану за его бесценный труд и вклад в здоровое питание. Спасибо Вам, что научили меня есть.

@музыка: Detektivbyran – Om Du Moter Varg

---

Наверное борьба это то, что не даст мне ""захлебнуться".

---

part

Тут Он встрепенулся и повернулся к брату всем своим хрупким существом.
«Позволь я тебе что-то скажу. Я, как никто другой, имею право говорить такие вещи другим людям. Посмотри на меня. Что ты видишь? Уж точно не цветущего жизнью человека. Нет, я просто потерзанное жизнью месиво из плоти и души. Я искалечен морально и физически. Меня били, насиловали, унижали, медленно уничтожали. Я надломлен и опущен. Я вынес столько за эти полгода, сколько большинство людей никогда не выносили за всю их многолетнюю жизнь. И ты думаешь, я бы порезал себе вены при первом удобном случае после всего этого, чтобы избавиться от своего проклятого жизненного опыта? Нет, я слишком хорошо понял, что такое жизнь, что такое терять ее. Что было, то было, это не повод бежать накладывать на себя руки. Я молодой, я сильный, я не дам случившемуся сломать и раздавить меня! Не для этого я столько стерпел! Каждый день борясь за жизнь, ты начинаешь понимать, как она цена, как она важна, и как глупы люди, которые ее добровольно покидают!!! Люди слабые духом и волей ищут спасения в смерти, но смерть - не спасение, а лишь самообман. Ничего она не решает и не может решить!! Она просто забирает жизнь, и оставляет твоих родных и близких оплакивать твой труп, они всю жизнь будут убиваться из-за утраты близкого им человека из-за какой-то очевидной глупости рядом с тем бесценным даром – жизнью!!! Представь, ты бы не дождался меня и покончил с собой, а я бы выбрался и остался один. Поспешный шаг? Отчаяние? Эгоизм? Думаю, да. Некоторые говорят, что на самоубийство надо еще решиться, якобы оно проявление силы характера. На самом деле – это только секунд от силы десять боли и все, а вот попробуй жить с тем, что есть в твоей жизни годами и при этом что-то хотеть, к чему-то стремиться! Это по плечу только реально сильному человеку. Прыгнул с крыши из-за долгов, порезала вены из-за любви, утопился в ванной, потому что не видел выхода – Чушь чистой воды!!!! выход есть всегда!!! Его не может не быть!!!
ничто и никто в этом мире Не стоит твоей жизни, а что и кто стоят , из-за них ты никогда не сведёшь счёты с жизнью!!!
Я не сошел с ума, как многие в этой ситуации, только потому, что у меня была надежда и желание жить. Я сохранил рассудок лишь для того, чтобы выжить, лишь бы для того вернуться к тебе, чтобы дальше построить свою только начавшуюся жизнь. Мы сами себя подводим к самоубийству и сводим с ума, мы сами внушаем себе, что выхода нет, в то время как он в нас самих и в людях, которые нас любят. Это как страх темноты. Мы придумываем себе, что что-то караулит нас в этой темноте, хотя на самом деле там ничего нет, кроме наших потайных страхов, которые мы туда поместили. Темнота – всего лишь олицетворение нашего страха, его физическое воплощение».
«Так ты больше не боишься темноты»? - Том смотрел очень пристально в его глаза, в то время как темнота накрыла их с головой.
А он смотрел поверх плеча Тома и медленно, чуть шевеля губами, произнес.
«А смысл? Зачем бояться темноты»?

---

Сейчас это делает меня живой.

---

Я люблю природу. Точнее, я влюбилась в неё...Вместо шумных мегаполисов - леса, дороги, пустыни, горы...Знаете я живу в 3 минутах ходьбы от озера. Красивого, бирюзового озера с чистым пляжем...В часе езды от города, есть много гор и лесов...Всего лишь 3 минуты, всего лишь час езды, чтобы окунуться в свободу...Ненавижу себя за то, что не могу сделать пару шагов....
А я была в тех местах..Ходила в походы, пыталась покорить неприступные камни, высотой с небоскрёб и ненавидела всё это..А сейчас я готова отдать многое за 24 часа, проведённые на природе.
Кто-нибудь, расскажите мне об автостопах....

@музыка: Mat Kearney – Ships In the Night

---

Paradise

---

Люблю щебетание стрижей. Один из любимых звуков на земле.

---

Просматривала страницу бывшей подруги, и поняла, что я рада, что ушла из того окружения. На самом деле, я даже задышала свободнее, поняв, что меня с этими людьми никогда больше ничего связывать не будет.....Слишком много физически и морально я была после истощена. Я так долго приходила в себя после этой "дружбы", что сейчас, когда я нахожусь в окружении небольшого количества знакомых, я знаю точно, я никого из них не сделаю своим другом. Мне не нужны друзья, как бы странно это не было. Да, есть люди, с которыми можно пообщаться или прогуляться, но не больше. Хватит с меня таких друзей, таких отношений и т.д. Возможно, дело во мне. После того, как я пускаю к себе слишком близко, я получаю "мордой об стол". Хватит. Я ваша знакомая. Хотите дружить? Ищите людей, готовых на такие подвиги. А я, чёрт возьми, свободна.