Когда до тошноты одиноко....

И не знаешь, к кому обратится за советом...Кто вокруг? Родители, которые никак не поймут, что времени у меня мало, чтобы тратить его на глупую учёбу, которая принесёт мне нулевые знания.."Подруга" которая поддерживает и радуется за моё полу-блядское поведение..."Лучшая подруга" которая и знать не знает, что передо мной тяжёлый выбор...А скажешь...Да что за совет она может дать, являясь ещё глупой девчонкой в свои неполные 18.
Одна...И так тоскливо, холодно, промозгло на душе, словно внутри прочно обосновался Лондон со всей своей живописной слякотью. Тошнотворное недопонимание...Для меня мало этого времени...Для меня его всегда было мало...Я не бессмертна, и пару десятков лет для меня как капля в море...Есть, но она так ничтожна по сравнению с целым морем....Успеть, не опоздать, не проиграть, выдержать, не растратить за зря....Учится там, где преподаватели это всего лишь условность, за которую должны платить мои родители? Зачем? Ради "корочки" которая потом будет чёрт знает где валятся? Я не собираюсь тратится на мелочи, на ерунду...Мне нужно успеть сделать себе "жизнь"...Ту, о которой мечтается, ту, с которой дышать станет легче...Для этого нужно столько провернуть, столько раз упасть, чтобы вновь подняться и идти, идти, идти...А у меня так мало времени...Его очень мало...Но никто...Никто этого не видит...

@музыка: Снежно - Близнецы

---

отрывок...

..."На столе лежит свежий номер Vogue...В руках, с дорогим маникюром, зажата длинная дамская ментоловая сигарета. Идеально подведённые глаза устремлены в огромное окно, то самое, о котором она мечтала. За ним кипит жизнь...
На ней платье от Донны Каран и туфли от Маноло Бланик. Рядом с журналом стоит коктейль "cosmopolitan" и не допитый "starbucks"...
Изящным движением она достаёт из сумки "chanel" новую пачку сигарет и снова кольцо сигаретного дыма "срывается" с её алых губ...
У неё есть всё о чём мечталось...Все бренды и тренды вокруг неё...Даже главный "тренд" ЕЁ сезона всегда при ней...Это огромная дыра в душе, размером с комету...Дыра, которой собственно плевать, что по идее она должна быть сейчас счастлива...."

---

Мой "призрачный" New York...

New York...не знаю, но успела полюбить...Так я могу любить только что-то далёкое и недосягаемое...Так было, есть и будет...
"Мой" New York....не помню, когда я так грезила городами...Когда сходила с ума от мысли его "движения", его жизни....
Хочется...Хочется просыпаться от лучей солнца сквозящих с огромного окна...Быть зажатой небоскрёбами...Пить по утрам "starbucks" и знать, что это и есть то маленькое, но всё же счастье..Счастье ощущать спокойствие...Ощущать "сердцебиение" "большого яблока"...Ощущать жизнь....Ту самую, что дарит одно название New York...я наверное схожу с ума...Но это сумашествие так приятно....

@музыка: ph electro - englishman in new york

---

Твои цитаты....

Я "краду" цитаты с её страницы...Я тихо скучаю, пока она скучает в ответ. Я не пишу, зная, что мои слова не пробьют бетон недопонимания. Я жду от неё больше, чем "спасибо", хотя даю меньше, чем "не за что". Я порой задумываюсь : "отправила бы я повторно то письмо?", и ловлю себя на мысли, что хочу отправить ей "Каменкса". Мне не хватает её "люблю". И не хватает моего смущённого вздоха. Я жду продолжения, хотя вижу уже поставленную точку. Я знаю, что виновата сама, но пытаюсь найти себе оправдание. Оправдание тому, что больше не плачу, что скучаю, что всё ещё жду, что надеюсь...
Я всё ещё "краду" ею найденные цитаты...

Любить, ненавидеть - лишь бы взаимно...
(с)

Кто мне сказал «не получится», если мне хочется — сбудется.
(с)

"Шепот - самый громкий крик души"
(с)

- ты меня любишь? - спросила она, пытаясь поудобнее устроить пятки на сбившемся в ком одеяле.
- прости, - сказал он.
- ну и хорошо. - сказала она. - ну и хорошо. ты, главное, не переживай из-за этого.
(с)

Красота - не потребность, а экстаз. Это не образ, что вам хотелось бы видеть, и не песня, что вам хотелось бы слышать, - это образ, который вы видите, даже если сомкнете глаза, и песня, которую вы слышите, даже если закроете уши.
(с)

Я сидела там и пила свой чай, а люди тем временем теряли сами себя. Такое бывает - кто-то сидит чай пьёт, а у других жизнь рушится.
(с)

Да, милый, я тебя променяла. Променяла на друзей, вечеринки, сигареты, тёплую осень и лужи. Взяла и променяла.
(с)

... Она будет улыбаться, мечтать, придумывать - и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете ...
(с)

Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.
(с)

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.
(с)

Я больше не играю со своей душой.
Какая есть, кому-нибудь сгодится…
(с)

Если ты ищешь, значит нас двое…
(с)

- Ты даже любви не знала!
- Я читала, мне не понравилось.
©

Мы оборванные идеи богов-писателей.
Наша жизнь может оказаться великим романом или же коротким анекдотом,а может просто словами на салфетке оставленной в придорожном кафе:
"Я всегда тебя буду ждать..."
(с)

И пусть она умеет не грустить,
И пусть есть все - карьера, радость, внешность...
Она живет от "я приеду" до "прости",
От "я хочу тебя" до "встретимся, конечно".
(с)

Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
(с)

Я просыпаюсь, каждое утро и молчу ему в ухо про свою любовь…
(с)

@музыка: Miley Curys - The climb

---

Мужчина моей мечты...

Сегодня меня посетил страх, что тот образ, выстроенный в моей голове об идеальном для меня мужчине, может, когда-нибудь рухнуть в один миг как карточный домик....Неужели каждая девушка, имея в своём подсознании "МММ", обречена на провал? Что делать, чтобы найти того, кто так долго занимает мысли в твоей голове?
Мы наделяем мистера N теми качествами, с которыми мы выживем или хотя бы сделаем попытку...Мы не знаем, какой он в точности, наш мистер идеал, мы всего лишь "одаряем" его мало-мальскими чертами...Дело небольшое, найти того, кто по всем пунктам попадёт под эти параметры...Это ведь не сложно...Как казалось раньше...Или это иллюзия одиноких девушек, верующих до сих пор в то, что где-то ходит человек, наделённый всеми теми качествами, которого они ждут уже N-ное кол-во лет, дней, месяцев, часов...Это как с работой. Как говорят "Работа, не приносящая удовольствия, не работа, а зря потраченное время". Так и с парнем. Парень, не приносящий того удовлетворения, какое дарит "МММ", не парень, а всего лишь игрушка, тратящая твоё время....И что теперь? Я не Керри, и это не "Секс в большом городе" где в конце героиня всё же счастлива со своим "мужчиной мечты". У меня пока даже нет на примете того, кто подойдёт под пункт "МММ"...Но у меня есть большое приимущество, которого нет у Брэдшоу...Я моложе, а значит я ещё могу проводить "пробы"...

---

Мой личный маршрутный лист...

А может это и есть плавная, ровно-расписанная жизнь. Когда всё как по графику...Так наверное привычней? Привычно просыпаться в 5.55 и кутаясь в тёплый, длинный халат, плестись по лестнице в ванную комнату. Там за пол часа приводить себя в порядок, то бишь умываться, наносить макияж и потом,с всё равно уставшим видом отражающимся в глазах, проходить мимо кухни, где по идеи ты должна позавтракать, но желание блюсти диету побеждает все разумные границы. Смотришь в зеркало, в очередной раз отмечая, что что-то сделанное на скорую руку выполнено не так..Но что именно? Идеально подкрашенные глаза, ровно нанесённый бальзам на губы, или точно подведённые бесцветным карандашом брови? 5 минут пристально разглядывания своего отражение и понимание, что не внешне всё не так, а внутри явный кавардак и не идеальный "make-up" души. Чуть сморщившись, отворачиваешься от зеркала, и всё же идёшь на "поле боя", по другому именуемое "кухней".Открываешь дверцу главного врага, холодильника, достаёшь ломтик "Nestle", думая, что содержащиеся в шоколаде эндорфины, придадут силы выдержать этот скучный, как те туфли от gucci, день. Но не почувствовав ни нотки энергии, разочаровываешься даже в кусочке сладости и идёшь собираться на очередные трудовые часы, проклиная каждую одиноко-прожитую минуту, секунду этого дня, последующего и всех предыдущих..Раздражающий график отдаёт таким звуком, словно по стеклу провели ножом. Тошно ждать, стоя на холоде, не пунктуальную подругу, в сотый раз ненавидя не пунктуальность и всех тех, кто имеет данную черту, отмечая совсем противоположное у себя и где-то уважая себя ещё больше за это. Потом дождавшись, и в мыслях сотый раз послав её, ты всё же с милой улыбкой на устах спрашиваешь заезженный вопрос "как дела" хотя ответ уже давно не важен. Важно дойти до пункта назначения, отжить мученически-тяжёлые часы, и вернуться домой, снова сорвав очередной график питания, съев всё то, что не имеет пометки "полезно"...Смотришь на злосчастные весы, которые отказываются убрать эти 400 лишних грамма, и угрожаешь разнести их к чёртовой матери, внутри понимая, что вина не глупой электронной машины, а своя, собственноручно созданная...Апатия на вечер, принятие душа, 30 минут на разнообразные маски для лица, и после очередной роман перед сном...Роман, который снова пробудит желание любить. И застывшие слёзы в глазах от пока безвыходной ситуации...Снова пустота, от которой когда-то не оставалось и следа, чувство одиночества и тоска, словно химическая смесь, разъедающая внутренности...Паршиво, ведь на утро снова график...

@музыка: Jemma Pixie Hixon - love the way you lie

---

Анорексия. С чем это "НЕ едят"?

Анорексия...Проблема 21 века...Кто помнит 20-е века с мыслью "я хочу быть тощей?"...Сейчас это "тренд"...Миллионы девушек и парней по всему миру страдают манией, которую я называю "модельная фигура".Что греха таить, и я испытала на себе "прелести" анорексии.Как это произошло?А как у всех...Появился человек, на которого захотелось равняться, собственное тело стало отталкивать. Высокий, худой, красивый образ постоянно вертелся в голове. А слова "сажусь на диету" стали как каждодневная мантра. И я села...После очередного дня рождения с полным столом аппетитных блюд.
Калории...Ужас каждого худеющего человека...И я решила избежать их...Начала я плохо, неумело....Просто перестала есть. Потом пошли творог (маленькая тарелочка), минеральная вода, овощи....Калорийность блюда не должна была превышать макс.100 ккал, иначе я просто отказывалась есть. Я никогда не отличалась полнотой, скорее я в семье самая стройная и худая, но что-то переклинило и я начала считать себя недостаточно привлекательной. Бред, скажете вы, но этот бред я упорно не замечала, идя к своей цели. При своём росте мой вес был хорошим - 52 кг. 3 дня , полного воздержания калорийных блюд и 1кг как ветром сдуло. Мысль "я могу" подтолкнула меня дальше....И в конце концов за месяц я достигла 47 кг. 5 кг стали просто моим сном, который я просмотрела, да забыла. Но...Мне захотелось 46...а потом появилась мысль "а ведь 45.5. это лучше" и ещё две недели голодовки....Через две недели я получила 45.5 и бонус в подарок - куча проблем. 1-ая проблема, которая меня постигла, это то, что мои волосы стали активно ретироваться с моей головы. Вместо густой шевелюры, которой гордилась не только я, но и вся моя родня, появился смешной, "крысиный" хвостик. Тазовые кости настолько стали выпирать, что порой лёгкий "стук" рукой о кость, и синяк с болью максимум на 4 дня. Спина стала нещадно давить. После появился скалиоз + люмбальгия. Открылась врождённая болезнь, о которой я и знать не знала. Из за диеты, и физических нагрузок стали появляться боли. Были срывы, были истерики...И главная черта голодных - злоба. Невыносимая ненависть ко всем, кто счастлив. А я то что? Добилась цели и потеряла счастье...И что дальше? 2 года лечения. 2 года мук и попыток возродить себя...
Сейчас 2011 год....Я стройная, при 50 кг. У меня красивые волосы и другие цели на жизнь. У меня есть счастье и хорошее настроение. Конечно я буду худеть, например до 49 кг, чтобы влезть в платье, но с одним большим НО.Я буду делать это с умом и под наблюдением. ..Я больше не хочу быть жертвой анорексии и каждый день думать "что мне НЕ есть"