Я знаю, что это болезнь. Я не знаю, как с этим бороться, и я не знаю, как это называется. Порой мне хочется обратитьс...

понедельник, 16 сентября 2013

20:21

Miss Shoes

'Everything will be okay in the end. If it's not ok, it's not the end.' - John Lennon

Я знаю, что это болезнь. Я не знаю, как с этим бороться, и я не знаю, как это называется. Порой мне хочется обратиться к психологу. Я думаю в эти моменты, что мне бы на толику стало легче. Но боже, какие цены рубают за один приём. Вы издеваетесь? Вы будете меня лечит сначала от моей дури, а потом от банкротства меня кто вылечит? Хороший психолог стоит как кофта от givenchy. И это не шутки. Вы видели эти цены? Нет, есть и подешевле..А толку от них? Знала подобных...Хм...нет уж..Легче с ума сойти и получить бесплатного психотерапевта, чем хорошего психолога. Ок, есть вещи, которые я не то, что не могу позволить, но мне просто жалко. Я и верю и не верю в этих людей. А ведь я больна...
Я каждый день страдаю от собственного веса. Я не девка под центнер, и всем моя фигура безумно нравится, но я умираю от себя. Каждый день я посещаю блог Кензы Зоитен, и вижу её прекрасное тело. Её формы, вижу что она поправилась, но всё так же прекрасна и знаю, что я худее неё. Но чёрт, почему смотря на неё я вижу красоту, а когда пялюсь в зеркало на собственное тело, бегу доводить себя физическими нагрузками. Я не могу вернуться к худому телу. У меня есть формы, и это бесспорно. Но для меня это минус. Я привыкла к тощему телу, я привыкла к костям и плоскому животу. Голоду по вечерам. Что со мной сейчас? Я знаю, что мне нельзя есть так, как я делаю это сейчас, я даю себе миллион обещаний и срываюсь, срываюсь, срываюсь. Мне так плохо из-за этого. Я не знаю, как мне себя полюбить. Что же сделать, чтобы изменить себя. Я всегда поддерживала цитаты из серии "хватит ныть - больше бегай", "хочешь похудеть, меньше жри", "если не ты, то никто за тебя это не сделает". Я сильная...Но здесь я даю такой огромный сбой, что мне плохо. Мне нужно, чтобы меня поддержали. А не говорили каждый день "ешь, ешь, хватит дурью маяться". Просто скажите мне, что я красива, скажите что я хотя бы просто хорошо выгляжу. Родители, я про вас.
Я закомплексована. Мне в детстве никто не говорил, какая я, хотя бы, хорошая. Я слышала только замечания. Не так оделась, не так накрасилась, не так причесалась. А теперь вы спрашиваете, почему у меня комплексы? Это что, чёртова шутка? Именно поэтому у меня нет парня. Я боюсь...Боюсь плохой оценки, боюсь презрения в его взгляде, боюсь что он скажет мне "ты не так...." или ещё хуже - промолчит...Просто боюсь. Я знаю, что не должна...Но мне страшно. Когда меня целуют, я забываю..Но как только отстраняются, я снова закрываюсь. Я терпеть себя за это не могу. Моё тело, в котором я живу, мечтаю, двигаюсь, танцую, в котором меня любят, приносит мне страдания. Я это не заслужила. Чтобы заслужить весь спектр тех эмоций, что я испытываю почти что ежедневно, нужно было совершить убийство, или хотя бы попытку.
Каждый день я говорю маме, как прекрасно она выглядит. Это правда. Но так сложно добиться положительного отзыва от неё. Как то мама обмолвилась "у тебя не красивые глаза". И забыла..Это было очень давно. Мне было лет...12...11...Я запомнила, а мама нет. "Я не могла такое сказать, у нас у всех очень красивые глаза". Моя бабушка говорит мне каждый раз, что я обладаю поистине красивыми глазами, у которых красивый цвет. ..А я не верю. Уже не верю. Мне однажды МАМА сказала, какие у меня глаза. Ни качественный макияж, ни пластика моё внутреннее "разрушение" уже не исправят. Я видела красивые глаза..Карие, чуть раскосые, миндалевидные..Прекрасные. Не мои. Его.
Я уже научилась жить без комплиментов, без поддержки, без приятных фраз "на дорожку". Они не умеют, и странно, от кого этому научилась я. "У нас было другое детство, нас этому не учили, нам это не показывали". Боооже, у вас уже другая жизнь, вы все другие, у вас уже своя идеальная семья. Ради любимого человека, неужели трудно научится? Неужели проще убить мою самооценку, чем просто сказать "ты у нас красавица".
"-Маам, а я красивая.
-У нас нет красивых, есть только симпатичные. "
Спасибо. Мне бл*дь легче стало. Если я для своей мамы не красавица, то простите, всё то, что мне говорят посторонние люди ничто. Ноль, пустой звук, бездна, темнота, чёрная дыра...Я не испытываю ненависти к ним за это, но мне обидно. В 16 я была сильна в этом чувстве, поэтому это походило на "меня никто не любит". Сейчас мне 20. Это походит на "в семье не без урода". Моя самооценка убита, снесена так же, как берлинская стена в 1989.
Я не вижу поддержки в своей семье. Не в плане работы, а в плане моего состояния. Душевного. Если я затрагиваю тему, я слышу только жёсткие ноты, в которых сквозит "да задолбала ты уже". Я просто не могу вылечится, простите, что я этим вас раздражаю.

@настроение: sad sad sad sad sad sad sad sad sad

URL