Я верю в себя..днём. А ночью я доверяю всему плохому. И если меня не отвлечь, я могу впасть в депрессию...Поэтому я не люблю ночи. Я полна энергии днём, а ночью я хочу утопиться...

---

короче, расстояние и время, я готова. забирай всё что хочешь, я готова к любым изменениям и даже к своему второму имени - одиночеству. З.А.Б.И.Р.А.Й. только отпусти уже...молю...

---

это было сладко...первый раз - на прощание крепко обнял, зарылся в мои волосы и его рука легко прошлась по моей спине, рождая не стаю, а целое стадо бабочек во мне...надо было остановить время, ту минуту, те секунды, что он сжимал меня в объятиях....секундно, но так сладко.
второй раз...сжал одной рукой. прошептал "сладких снов, маленькая"...вроде не люблю такое, а слышать от него хочется снова и снова. от него это было...нежно. мягко. вечно....
и поцелуй тот, что произошёл случайно...хотели оба. дождались. он был...клубничный...пряно...яркой клубничный. такой сладкий в прямом смысле этого слова. очень сладко, что можно набрать лишние граммы в теле. это была жвачка? наверное...но впервые в жизни меня поцеловали так, что мне захотелось повторить...чтобы никто не говорил "эй ребят хватит", чтобы дали насладиться. мои ноги на его пояснице, его руки на моей. его губы и мои...приторно-сладкий, но изумительный в своём желании.

спасибо лето. спасибо август за незапланированную романтику. за то, что всё было сладко. мне не хватает....

---

я так устала..ну пожалуйста...это грёбанное ожидание, что я даже звёзд не ставлю, а пишу прямо - заЕбало. Мне плакать хочется и я боюсь. я очень боюсь остаться и не жить. дикость...я столько пахала, столько старалась и мучилась...я знаю, что заслужила..ну что же так то...
кто ждёт, тот всё получит..
.я жду. я правда жду..но сколько мне ждать то?????????????????????????????? ГОД мать вашу????? мне ОЧЕНЬ страшно...

---

Эта неделя была для меня лучшей. Поистине лучшее лето в моей жизни. Я буду помнить каждый день. Как впервые встретила несколько друзей, которые сейчас живут/учатся в разных старанах и мы сидели в кафе, впервые за столько лет вместе. Впервые так дружно. Напиваясь, смеясь, узнавая друг друга лучше. Симпатизируя. Буду помнить ночные похождения по клубам, когда мы с "ним" чуть ли не занимались сексом на танцполе, раскованные и пьяные. . Его дыхание на моей шее, его руки скользящие по моему возбужденному телу, его взгляд...Хаотичные движения, сильно прижатые друг к другу тела. Крепкие руки, поднимающие меня на его тело. Крепко сцепленные ноги за его спиной и разврат. Тот, от которого кружиться голова и хочется всего и без окончания. Гулянки по ночному городу и флирт взглядами.
Ещё один вечер в кафе, где за желание я целовалась. Где слышала одобрительные возгласы. Вечеринка на дому и снова игры. Бутылочка...никогда не играла, а здесь....Страстные поцелуи с девушками, и яркий, феерический французкий с ним. До ногтей впившихся в его спину, до сплетённых языков, до едва не сорвавшегося стона, до полулежащего положения и его сильных рук на моей пояснице. А потом шумные просьбы "зрителей" не увлекаться и остановиться. Зачем? Ведь было так сладко...И поэтому так больно. Так больно было их отпускать. Знать, что люди, которые дали мне безумные ночи, которые показали, что значит действительно веселиться с теми, кто тебе нравиться, которые дали пьяное сумасшествие, которые называли энерджайзером и восхищались, которые целовали и извлекали настоящий смех из меня, которые дали столько счастья за эти несколько дней, уехали и больше ты никогда их не увидишь. Я плачу. Мне больно. Я снова одна. Опять. И это убивает. Наступает время, когда я теряю всех. Друзей, а скоро семью..Я буду настолько одинока...И это только первое расставание. Болезненное до спазмов в горле, до хриплого рыдания, до крепко сжатых губ и век. Я скучаю. Я дико скучаю и хочу вернуть их. Вернуть всё, что было. Сделать ярче. Сильнее. Возбуждающе. Больше. Снова клубы, снова ночь, снова страсть, снова текила и похоть, смех и удовольствие от каждого действия. Не есть..Только танцевать....
Расстояние начинает у меня всех забирать....
Пункт первый - друзья...
Следующая остановка - семья...

---

вроде куча еды, выпивки...соблазн на соблазне....выпила ** бокалов вина, танцевала часов 5-6 если не больше, не опьянела и похудела ещё, при этом не притронувшись к еде...чувствовала себя идеально.
на два дня забыла про то, что вроде бы как-то неплохо бы и поесть...что ж...первые два шага были отличными. сегодня йога-пилатес, обруч, пресс и чувство полного удовлетворения на весь день. так держать...хоть этим я горжусь.

---

свадьба сестры.....
приятный вечер с флиртом, дикими то ли танцами, то ли вирт-сексом на танцполе, медленный танец и аромат, от которого дуреешь. Это первый человек, который понравился мне до такой степени, что я делала первые шаги...за столько лет впервые человек из моего окружение, который почти рядом...но как оказалось, с девушкой. Могла ли я подумать, что у парня, взгляд которого нагло пялился на мою пятую точку, руки которого блуждали по моему телу, прижимая к себе, который двигался так, словно пытался вы**** за тот разврат, что я на 3 минуты устроила, имеет девушку, да ещё и давно как оказалось. бл**ь я тот взгляд в жизни не забуду..слишком был соблазнительный и будоражащий.
Наверное в минуты перерыва, когда мы вообще друг друга словно не видели, должны были насторожить. Вот танцпол, музыка и ты поддаёшься всеобщему драйву, адреналину, куражу....вот они и руки, вот они и тела, прижатые друг другу в лёгком трении, но музыка заканчивается и что-то происходит. Кто-то одумывается, кто то теряется...
Впервые мне было плевать на всё и не было ни капли сожаления..если только не моя глупая настойчивость...Но чёрт возьми, он меня привлёк. Я этот запах чувствую даже сейчас, настолько он сумасшедший и изумительный. Я бы готова была и в чил-аут и куда угодно, лишь бы уже продолжить то, что оба завели....но #чтозавечноебл*дство мне как всегда везёт на "звёздных игроков". Женатый, при девушке, на другом континенте...а не шли бы вы разом.
Хотя, если бы мне не нужно было уезжать с того города навсегда, я бы ещё поборолась за первый (за ****** кол-во лет) взрыв симпатии с моей стороны, но я пакую чемоданы и снова в путь. за*****о.
Вот что стоило то завершить всё красивым пастельным штрихом сей идеальный вечер? Говорили же мне, что смотрит, что заглядывается, что глаз не отводит почти что, что привлекла...долб***ная девушка. Один фрагмент, и никакого секса. Спасибо за столько большущее разочарование. Я обалдеть как "счастлива".
и что же мне в голову пришло "возбудим но не дадим"....когда этим стали заниматься парни?

---

Я ненавижу себя за свои "завтраки". завтра то, завтра это.....Чёрт, когда я успела потерять над собой контроль? Когда впервые познакомилась с этим сумасшедшим организатором? Когда впервые стала работать на съёмках и каждый день превратился в стресс? Я за*******! Я говорю себе стоп и срываюсь. Стоп и срываюсь. СТОП и бл*дь снова Срываюсь!!!!!!! Я себя ненавижу, что уж говорить о том, кто поддерживает мои срывы....Хватит. Я дам себе обещание здесь. В этой записи, в этот день. Я обещаю сама себе, что йога станет для меня каждодневным занятием, как и поесть, проснуться, дышать....дышать...дышать....Надо дышать и держать себя в руках. А сейчас спорт. Много спорта, чтобы валиться с ног. Так надо. Я должна. Я обязана быть организованной. Иначе я так скачусь.
День первый....
Пока не скажу.
Так надо.

---

Только мама может заставить меня заливисто смеяться на весь подъезд, когда мы в очередной раз устраиваем догонялки по этажам. ей 51, мне 20, но в эти моменты нам весело, думаю возраст вообще не имеет значения...

---

Ровно два дня твоё фото было заставкой моего телефона...Пока я не взревела от того, как же, чёрт, каждая черта твоего лица просто кричит об идеальности. Фото я сменила...Не могу даже сравнивать....С собой...Со всеми.
Это фото из архива...какого года? 2009...наверняка начало...вспомнить бы...
А я не узнаю тебя сейчас...Но я надеюсь, что на новом месте ты не утратил европейской очаровательности и тепла.....
Я скучаю. Я правда дико скучаю по тому времени. Если бы не эти моменты, я бы не видела в тех годах и толики блеска, но там есть ты. И это время прекрасно.

---

чёрт, стоит понять (именно понять, а не иметь некие предположения) о том, что хоть кто-то пролистал эти страницы, хочется профильтровать каждое слово и поудалять многие факты моего идиотизма.

---

Вы*б*ти меня, а? Иначе я свихнусь...

---

пару дней назад вспомнила, куда излить всю дрянь....интересно, мой бред кто-то читает? натыкается случайно? что думают люди? что я больна? я гр*банный пессимист? Если бы вы видели меня в жизни, у вас бы и мысли не было, что я могу думать о том, что выкладываю здесь. Я скорее *банный оптимист. *банный, странный оптимист, который подыхает от переполненной мусорки внутри.
Без мысли о слабости...Я девочка сильная. Но каждый имеет право на крики и слезы.

---

всего лишь перекрасилась..не могу совладать со своей душой...плохо. мне плохо. мне очень очень плохо. мне бл*дь до безумия хочется впасть в кому на пару дней.

---

я полюбила его....лет эдак в 5...Да он был самым очаровательным мльчишкой в нашей песочнице. А сейчас, спустя 15 лет....У него девушка размером с дерижабль, а я повзрослела и занимаюсь собой, он оглядывается в мою сторону, а у меня до сих пор подкашиваются коленки...Я жду, когда его машина завернёт в наш двор...Я прохожу мимо, словно меня не интересует его личность, но в то же время, в ту секунду, когда я чувствую шлейф его адеколона, мне душу хочется продать за одно касание. "Ты ведь смотришь, ты ведь оборачиваешься в мою сторону" в голове. Ведь правда, я вижу заинтересованный взгляд...Когда я вне этого города, за сотни километром, на другом континенте мне легче жить, а рядом, я пытаюсь восстанавливать дыхание, когда сталкиваюсь с ним в магазине. Я жду его. Каждй день, я мечтаю пройти мимо. Я мечтаю словить взгляд и улыбнуться. Я просто хочу ему улыбнуться...Каснуться. Ты что зараза со мной сделал? Я любила два раза. Два самых тяжёлых раза в моей жизхни. Два..Но "раз" с тобой вечный...Я не скажу "я тебя люблю", я просто скажу "я схожу от тебя с ума"...спустя 15 лет...всё так же...

---

Хочешь узнать, кто друг, а кто нет? Дождись дня рождения и посмотри, кто без подсказки не забудет поздравить. Кто будет писать тебе тогда, когда разговор начинаешь не ты. Кто просто будет тобой интересоваться...Нет, я стремилась быть одной..С*ка, но это слишком....Ещё малость, и можно придерживать сдвинувшуся крышу. Пора сваливать от сюда....

---

Я не боюсь умереть. Боюсь не успеть. Не успеть то, чего хочется...Этот список не полный..Это просто то, что сейчас вертится на языке:
-тату на запястье и на шее.
-похудеть на 9 кг, чтобы рёбра можно было пересчитать.
-перекрасится в новый цвет.
-заняться сексом.
-поцеловать человека, который нравится.
-очиститься (под моим понятием)
-уехать навсегда....

малая часть, которую я почему то не выполняю....если бы я знала, что мне остался месяц..я бы сделала всё это за считанные дни...а сейчас..вдруг завтра меня всё таки собьёт эта чёртова машина? сколько раз я была на грани того, чтобы оказаться под колёсами? удача? чёрт знает...я просто живу с ощущением долгой жизни, с ощущением, что всё есть и будет хорошо с моими годами. Я знаю, что смерть от меня находится на другом полюсе..Я знаю...И поэтому тяну...Наверное это нужно менять..начала я с килограмм...а хочу тату.

---

I lived so....

«Не спасает уже ничего: ни сигареты, ни алкоголь, ни друзья, ни клубы… Будто взяли и прошлись миллионом иголок, выцарапав на коже его портрет.
В голове одиночество, холодные руки в карманах и я, наверное, уже не дождусь, когда мне приснится хотя бы один цветной сон.
Я даже стенам вру, что мне плевать на ту, чьи пальцы он переплетает со своими, берёт в свою руку… Мне плевать, поверили все.
Вот только синяки на запястьях и царапины от разбитого зеркала, когда представляю, как он с ней нежен или груб. Но груб так, что этого хочется ещё, постоянно и до бесконечности.
Это так глупо - ревновать до смерти того, кто даже никогда мне не принадлежал.
Но я, правда, рада за его счастье, если он нашёл родственную душу, но только стены не верят, когда видят потёкшую тушь и размазанные тени.
Не знаю, насколько мы с ней разные или наоборот. Я пишу, а она, может, рисует или точно так же любит колу с виски, а не терпкое красное вино. С этим можно смириться.
Но ведь он может называть её: любимая, милая, дорогая, родная. Тогда другое - дикий крик от своего бессилия и невозможности изменить эту жизнь.
Стандарт, полупустая бутылка вина, убитая в одиночестве, а всё потому, что внешне плевать на их общие взгляды, сигареты, список любимых книг и то, где они целуют друг друга - в Лос-Анджелесе или в Кёльне...
Новая фотография и продолжение моей мучительной love-story, не нашей»…

---

Ты что-то личное. Я не говорю о тебе, я просто храню тебя очень глубоко в себе, в потаённом уголке, потому что ты моё вечно. Возможно не люблю, а больше. ..А больше чем любовь. Я даже не задумывалась над этим. Больше...Наверное как мир. Он есть. Огромный приогромный. Не любимый, но вечный...Как ты...Где-то глубоко во мне. побуждающий на такие записи. На записи, в которых больно аппатично. Уже не больно. И не будет больно, моя милая меланхолия...Моё мировое безумство. Моя батарейка. Ты мой генератор. Ты. Моё Вдохновение. Спасибо....

---

тяжело как-то...где-то внутри всё начинает глохнуть....недавно сказала "мне бы в кому на пару дней....". не думаю, что от большого счастья или от невероятной усталости...это микс одиночества, боли, усталости, потери, страха...микс, который превращается вот в такие странные, больные желания....а я что...я не сдамся....даже когда может быть, буду присмерти, если возможно такое, когда всё будет очень-очень плохо, я не сдамся. я не сдаюсь. внутри всё портится, замирает, страдает, но не сдаётся...

@музыка: J.J.Abrams - Fringe Main Title Them