Какой был мой первый поцелуй? В меня впихнули язык и вытрахали мой рот. Причём явно с желанием сделать это не языком..и не только рот. Какой второй? В меня снова впихнули язык. Что я при этом испытывала? Я уворачивалась..Я подставляла шею, я сама "вгрызалась" в шею, в надежде не чувствовать что-то постороннее внутри своего рта. Какой третий? Опять с языком...Слишком напористо не только с его стороны, но и с моей, ибо я была под градусом, и я "проиграла". Хотя как сказать...Партию в карты я выиграла, раздербанив всех в пух и прах. А вот бутылка, что выбирала партнёра, для проигравшего, явна была не в духе, чтобы меня жалеть. "Какого чёрта!" - , сказала я, и впилась нагло в губы нового друга, который кажется на данный момент испытывает ко мне неоднозначные чувства... Четвёртый..Самый лучший. Он был..Желанным. Он должен был быть первым. Его мягкие губы, ласкающие мои, и его язык, касающийся моего. И что же я ощутила? Прилив экстаза...И клубнику. Я хочу это опять..Но, Боже, не нужно в первый раз сразу же углубляться в "историю Франции". Дайте мне глоток невинной нежности...

---

Недавно прочитала книгу об отношениях двух однополых людей....Там не было чистой гомофобии во всей её "красе", там не было злобы толпы или что-то в этом духе, но именно после прочтения мне стало дурно от того, как всё, что существует вокруг, подвержено каким-то гнилым правилам...Люди настолько свыклись с мыслью о безграничной власти, что запрещают даже разговоры с асфальтом....Это походит на критинизм мирового масштаба со всеми вытекающими последствиями...Нам с рождения впаривают правила, придуманные какими-то не далёкими людьми, нам с рождения запрещают вполне адекватные вещи. Нас с рождения программируют на то, что в общем-то вполне норма. Норма выглядеть так, как тебе хочется, а не так, как хочется другим, норма улыбаться, когда вокруг все умирают в своей злобе или пустоте, норма любить, не смотря на пол и возраст...Норма практически всё, кроме убийств, обмана..Здесь тот случай, когда ты должен следовать установленным правилам.
Я ненавижу практически всё человечество. Дураки с дипломом сажают людей, совершивших убийство при самозащите. Неважно, что твоя жизнь была в опасности, если ты не можешь этого доказать, то ты поплатишься за то, что спас себя и свою семью. Это же ненормально! Имбицилы уничтожают крепкую пару, где двое молодых парней просто любят друг друга. Собакам запрещают ездить на роликах, а другим здороваться со стенами...И если это не конец света, то я бы назвала это началом конца. Мы совершаем прорывы в медицине, мы создаём нано-технологии, а внутри больше половины населения всё те же дикари со средневековья, с шаблонным мышлением и отсутствием мира в душе. Я ненавижу не жизнь..Я ненавижу тех, кто решил, что обладает достаточной властью, чтобы решать, кому жить хорошо, а кому выживать.

---

Счастливые люди не переедают.

---

Я стала замечать, как теряю сантиметры...везде...в талии, в ногах...я стала засматриваться на своё тело. Я понимаю, что оно мне нравится. А недавно, утром встав, я обнаружила свой живот в районе позвоночника. В том плане, что он был пуст и почти прилип к спине. Я не чувствовала голода, не была истощена, я просто худею..И я испугалась. Вот вроде я добиваюсь. Но стало так страшно, что это не здорово, это плохо для меня. Я худею, и мне правда иногда так думается, а хорошо ли снова быть в 45-ти и иметь худые ноги, руки, талию..Именно худые. Не подтянутые, стройные части тела как сейчас, а такие, при виде которых люди говорят что-то вроде: "ты такая тощая"...Это ли мне нужно? Разве это та гармония, которую так хочется ощутить в полной мере...

---

Я не люблю подростков...детей, лет от 12 до 17. По мне, это самый глупый возраст. Я не видела ни разу, чтобы в этом периоде были действительно умные люди. Всегда така дурь, что глаза б мои не видели. Неформалы или просто безответно влюблённые, с мыслями о суициде, все такие несчастные...Наверное сказывается то, что во всём этом я вижу себя. Ту, которую пытаюсь забыть ежедневно.
Я стараюсь избегать таких детей. Моё лицо перекашивается в гримасе недовольства. Мне всё не то, когда они рядом....И я каждому из них желаю пройти этот путь поскорее, и потом, не смотря на тот бред что был, найти силы к нему не возвращаться и не корить за каждую глупость.

---

Я обязательно дождусь лета. и по утрам буду встречать рассветы....хватит спать....в самом деле...сколько мы пропускаем, уткнувшись носом в подушку. Проснитесь, вдохните поглубже, встаньте, возьмите кружку кофе, оденьтесь и идите. Найдите своё любимое место. Моё - у кромки озера. Там всегда тихо по утру, и только несколько бегунов могут слегка повредить незыблемое ощущение вечного покоя....Я не бегаю по утрам...Хотя сейчас встаю по будильнику в 7 утра, прихожу в себя и тренируюсь..Это бодрит.
А летом, возможно, я всё же побегу...У воды бегать приятно....Не для спортивного интереса...Это просто приятно, бежать, когда солнце только только встаёт. Мне нравится, что до воды мне 3 минуты ходьбы. Мне нравится мои новые привычки. Мне нравится фитнес не до потери сознания, мне нравится мало, но правильно есть. Мне нравится авокадо и стакан воды с лимоном по утрам.
Прекратите долго спать...так вы проспите свою жизнь....
...................А однажды, встав рано утром и выйдя на улицу я столкнусь с Ним. С таким ранним, слегка сонным, но довольным жизнью...
Я его не отпущу. Обещаю.

@музыка: Donnie Castle – Incompetent Souls

---

я такая...умиротворённая...знаете это странное ощущение, когда ночью ты пытаешься найти критическую ситуацию..и не можешь. тебе так спокойно....и мне так хорошо. меня словно накачали успокоительным....куда-то и страх спрятался, где-то и мысли вошли в ровный поток...и очень хочется с кем-то проснуться. в обнимку или как это бывает? проснуться, чтобы крепкие руки держали тебя, словно оберегая...или не словно...просто. оберегая. просто проснуться не одной...

---

Да к чёрту...Заебалась..Заебалась без звёзд в специально не написанных гласных и без слёз. Знаете какое моё будущее? Конечно нет. Его знаю я. Оно счастливое, с детьми и работой. С любимым местом на планете и с любимым мужчиной за руку. Это моё будущее...Я часто рыдаю здесь и мне на самом деле больно. Но у меня есть прекрасное будущее, ради которого можно закрыть страницу и идти жить дальше...Потому что мне только 20, и я только иду...

---

"Кто обладает терпением, тот может достичь всего"....Господи, какое же прекрасное у меня будущее...Пойду терпеть и дальше....Ведь главное, я делаю..А когда ты что-то делаешь для своей мечты, весь мир будет тебе помогать..Правда? Нет, ребят, правда же? Это не пустые слова? Ведь у всего есть смысл..И у того, что мои планы сбились тоже есть смысл...Моя жизнь не будет такой всегда..Вселенная мне поможет. Поможет. Я знаю. Нет..Я верю и надеюсь.

---

Я знала, что если сяду в этот автобус, то что-то произойдёт...Я знала, что зима будет играть против меня в этом маршруте....Но я держала билет в руках. Я крепко сжимала в руке и была морально готова к любому исходу...Я была, чёрт возьми, на краю и знала, что сделаю шаг туда...Дальше...Я была уверена в исходе так же, как и в том, что сейчас зима 30 января 2014 года. Так же, как и своё имя, как и свою вроде бы жизнь. Я физически была готова подтолкнуть автобус к кювету...А потом мой билет вырвали. Сказали, что в такую погоду не пустят. Забрали и поменяли.
Я уезжаю через неделю. И я буду жить...Вот что наверное меня разочаровывает..В свои то годы я уже устала бороться за своё место под солнцем. Вот почему я иду дальше. Потому что останавливаться уже не имеет смысла. Хуже не будет....

---

Иногда это интересно...
Иногда я почти опускаю руки...
Иногда я на грани...
Иногда я думаю, что могу всё....
Иногда это просто конец...
Иногда это вроде только начало....

---

Это было странно. Очень. Вот вроде нетрадиционный секс..Это заводит, если об этому подумать..А на деле это так...безэмоционально с моей стороны...Приходится подключать актёрское мастерство..Обладаю ли я им? Да вроде у меня это всегда выходило на 5 с плюсом..И здесь сыграла так, что порно актриски бы уроки брать начали...Вот и ласка, вот и интим с её стороны..А в голове одна мысль "почему я не возбуждена...По сути возбуждение это....."....Я наверное за это время провела сама для себя самую скучную лекцию за всю историю своей жизни..А на вопрос "хорошо ли тебе" едва не сорвалась на "я спать хочу!". К чёрту баб. Всё таки для меня мой пол как анти-афродизиак...После, секса не хочется вообще...Долго. Никак. даже грубо..Даже связанной..Даже с криками..К чёрту, книгу почитаю лучше.

---

Ожидание.
Срок: 9 месяцев
Настроение: Упадническое
Планы: Снова не разрыдаться......
А что делать, когда не знаешь, что ещё сделать и что там...дальше то. Что делать, когда от неизвестности глаза не смыкаются и страх сковывает разум и тело. Что делать, когда уже от всего больно. Что делать, когда незнание затягивает и тебе невероятно мерзко уже даже дышать...
"Ожидание может длиться год"....Это 9-тый месяц...Мне очень страшно...Я уже хочу уехать..Просто уехать..какие способы смыться в другое государство вы знаете???? если кто-то знает..Хоть кто-нибудь...Скажите..Я буду благодарна...

---

Не выспалась...Наверное трудно спать, когда ты чувствуешь себя полным ничтожеством.

---

Я люблю, когда меня подчиняют..Я люблю, когда надо мной доминируют. Когда нагло и сильно прижимают к стене, сжимая запястья в тиски крепких рук. Когда вгрызаются до болезненного стона в шею. Когда рвут поцелуем мои губы. Когда оставляют на теле отметины, что сходят неделю...Когда берут так, что боль и удовольствие - это одно и то же.....Я люблю грубую силу в интимных отношениях..Вот почему я никак не могу получить удовлетворение...Меня раздражает вся эта нежность...От неё мне хочется только спать. Ненавижу имитацию оргазма...Херовая вещь...И мне совершенно не give a fuck на всё это.

@темы: Tokio Hotel - Hurricanes And Suns

---

Переспала с подругой и поняла "Я не лесбиянка!!" . Думаю выпью за это.

---

Я думала, больше ненависти к этому году я испытывать не буду...Но когда узнала о том, что сегодня от удара током погиб мой друг, я поняла, что я ненавижу этот 2013 настолько сильно, насколько это возможно и невозможно....Он начался смертью и закончился ею....
Я бы прокляла этот год, если бы он не подарил нашей семье ангела.
Я ненавижу тебя, 2013. Но всё же даю шанс на существование в памяти.

---

У меня красивая фигура. За три месяца мне удалось подтянуть своё тело и я почти люблю его. Я пыталась соревноваться с подругой...Но питаться как она...Яблоко, гречка, яблоко....К чёрту! Разве не вся суть в том, что я это я? Вот такая... Стройная, подтянутая, не супер худая, но с прессом, красивыми ногами...Может иногда я балуюсь с едой, иногда я срываюсь на мысли о тощем теле, иногда я переживаю, что все думают..Иногда...А на самом деле я учусь жить для себя и близких, которые боготворят то, что мне дано. Взять всю мою родню...Я единственный человек, у которого 4 тренировки в неделю, плюс йога, плюс питание с высоким содержанием белка. Единственный активный человек. Я теперь приобрела привычку выпивать бокал красного сухого каждый день. Я усиленно тренируюсь, порой падая от нагрузки...Да, у меня подкашиваются ноги, но после, когда дыхание восстанавливается, я чувствую себя совершеннее....Я теперь занимаюсь не только для сброса веса, но и для поддержания нормального эмоционального здоровья. Я похудела, изменила причёску, стала мягче, веселее...Если кто-то говорит, что от похудания ничего не изменится, то он явно не достигал хотя бы середины цели...Ибо это прекрасное ощущение! Прекрасное ощущение здорового духа в здоровом теле. И пусть все анорексички проваляться, а рьяные поклонники Just do it скажут, что я не достаточно правильно питаюсь и не так много тренируюсь..У меня гармония! Да, иногда она сбегает, но я её стараюсь держать. Крепко и нежно. Она моя. Моя гармония. Моя любовь к себе. Это я. И новый год я хочу начать с новыми надеждами и новым мировозрением...А главное с полным ощущение того, что это моя маленькая вселенная, и меня волнует только то, что хорошо для меня, а не то, что удовлетворяет видение других.

---

Иногда я переживаю что кто-нибудь однажды мне напишет "Хэй, я знаю кто ты!". Тогда мне кажется, что я начну сходить с ума...Какую бы дрянь я здесь не писала, в жизни я не хочу вываливать это дер*мо и быть обнаруженной. Это личное. Это должно быть под грифом "секретно".

---

Никогда не думала, что существует музыка, под которую занятие любовью становится горячее и приобретает невероятную страсть...Думаю, находясь в одной комнате с человеком, что вам небезразличен, на первых аккордах произойдёт что-то невообразимое...Это афродизиак чистой воды...