Затуманенный разум с мелодией Лондона, в руках эскизы....Худоба и небрежный шик на голове...Подведённые глаза...Увлечение учёбой...Погружение полностью...Чтобы не замечать реали....Отречься на недолгое время...От этого города...От того, что душит...

---

Я люблю....Фото в стиле кокаинового шика....На которых слегка затуманен взгляд, в пальцах зажата сигарета а на губах пофигистичная улыбка с налётом усталости...И глаза слегка подведены чёрным карандашом....
Я люблю....Свою профессию....Когда ты своими руками можешь создать красоту даже из того, что на первый взгляд непоправимо....
Я люблю....Elle и Vogue...У меня мания на популярные журналы...Глаза загораются при взгляде на них, руки тянуться к кошельку а в мыслях уже глянцевые страницы....И ещё...и ещё...
Я люблю....Уличный стиль...Скинни, футболки, туфли/converse/ботинки, большие сумки....стиль Америки....
Я люблю...Моду....Не профи, но всё так близко....Я понимаю её с полуслова....
Я люблю...Худобу....Но не анорексичную...Худобу, граничащую между-между....
Я люблю....Стильную небрежность....
Я люблю...Эскизы....
Я люблю....Музыку с видным налётом Лондона....
Я люблю..... Америку и Британию....
Я люблю....Гарри Поттера....
Я люблю....Стиль Нью-Йорской молодёжи...И starbucks в придачу....
Я люблю....Фотографов....Профессионалов....
Я люблю....Карла Лагерфельда, Александра Вонга, Веру Вонг...Я восхищаюсь внешностью и работами Веры. Она великолепна...
Я люблю....Работы Natalie Franz и Lado Alexi.....
Я люблю...То, что я такая....Я люблю себя. И тех, благодаря которым я живу. Я люблю вас....

---

Что делать, когда так хочется уехать далеко...В Лондон...Или Нью-Йорк....Вроде что сложного: купил билет, где-то около месяца на ногах заполняя бланки и проходя какие-то процедуры, после которых ты на некоторое время можешь ехать туда, куда тебя так тянет....
Но не получается...А так хочется....
Я ненавижу. Ненавижу свой город...нет, свои города. Эту страну с убитыми в хлам улицами. С этими почти однотипными домами...С этой полуживой природой....Я ненавижу это место всеми фибрами своей души....
Мне нужно уехать...На месяц, на год...желательно навсегда....
Заберите меня...Увезите отсюда...Меня это убивает...Я здесь задыхаюсь....
Что делать? Научиться жить так, как на данный момент возможно? Там, где на данный момент нужно? Кому нужно? Зачем? Чтобы уничтожить меня? Как мило...Как мило и эгоистично....
Дайте мне право уехать....Я готова бросить то, что есть...Хотя по большей степени терять то мне нечего...пока...И пока есть это пресловутое "пока" я должна уехать отсюда...Иначе это "пока" превратится в "многое"...Чтобы не стало, что уехав, потери будут глобальными...Не этого я хочу...
У меня есть многое и практически нет ничего...
Мне нужен глоток Лондонского или Нью-Йорского воздуха...

@музыка: James Blake - Limit to your love

---

Плевать где, лишь бы любить и быть любимой....

---

---

Love you very much...

---

Мой персональный, костлявый ад...

Я снова на грани долбанной анорексии...И вроде вот оно, я достигла результата....Но так плохо я себя давно не чувствовала...Вступив в пару тройку сообществ на тему "анорексия мы любим тебя" я поняла, что снова возвращаюсь в 2010 и постепенно схожу с ума....Мне снится еда, я постоянно думаю о еде, я говорю практически только о еде, меня возбуждает еда, я готова готовить часами для других....Я хочу есть. Я очень хочу есть...Точнее хотела...А теперь, когда я делаю попытки вернуться в прежнее ЗДОРОВОЕ состояние, когда ты счастлив, когда ты ешь и не думаешь о лишних кг, я ненавижу себя за слабость...Хотя что я делаю? Я не превышаю нормы болезненной худобы...Около 900 ккал и 170 углеводов в день...Это ведь не норма для нормального человека, но для больного самое оно....Но 50 гр съеденного мороженного отдаёт таким удушающим чувством вины...А я жить хочу...Как все...Как все мои родственники и друзья...Хочу есть не думая о калориях, хочу не видеть во снах еду...
Я завидую таким людям...Очень...
Однажды, решив похудеть я подписала себя едва ли не на смертный приговор или хотя бы на долгую командировку в страну под названием "депрессия"...
.......Я приеду домой и начну есть...Буду есть то, что так давно хочу. Запеканку, булочки с сыром, которые так люблю...Как раньше...То самое "раньше", которое было 4 года назад...Я больна уже 4 года...Я скоро свихнусь...
...Я хочу вылечится...Очень...Но я так боюсь набрать потерянные кг, и вернуться к стройному, а не исхудавшему телу...Ведь я была стройной...А сейчас...Сейчас у меня частые головокружения и кости, что отражаются в зеркале...Я люблю их...Но если я не выйду из этого состояния, я просто сдохну от истощения....Я знаю, что это реально, вернуться в прежнюю жизнь....Но я уже мало верю в себя...
Я знаю, что наберу то, что сбросила....
Но однажды, когда в журналах напишут, что пора готовиться к летнему сезону, я снова возьму в руки таблицу калорий....Таблицу, без которой питание уже не считается нормальным...Таблицу, которую ненавидят мои родные...И которую ненавижу я...

---

...Beautiful...

---

Ты знаешь, что дома тебя ждёт неубранная постель, полуоткрытый ноутбук и оглушающая тишина комнат....Но хочется совсем другого....Хочется чтобы придя домой, ты попадала в плен крепких рук, которые по-собственнически буду обнимать тебя, а чуть прокуренный голос будет что-то нашёптывать на ушко, приручая ещё больше, привязывая ещё крепче. Хочется, чтобы рядом с кроватью, на столе лежала его пачка "Marlboro", а на тумбочке в прихожей черные, мужские Ray-Ban...
На кухне его полупустая кружка с кофе приносит какое-то зыбкое чувство эйфории, а футболки, что лежат почему-то на твоей полке всегда пахнут одинаково...его духами....чуть приторными, сумасводящими, дерзкими и такими любимыми. Кажется, что закрыв глаза и выйдя на главную улицу Нью-Йорка его можно будет узнать из миллиона...По запаху, что ночами прочно въедается в кожу....
Жёсткий, сумасшедший секс на ночь, и лёгкий на утро, как пробуждение....
Ты знаешь, что на завтрак он любит свежий эспрессо, ради которого ты готова бежать на край света, чтобы когда часы показывают 9.00 а его будильник разрывается такой знакомой мелодией, ты уже сидела рядом, с его кружкой, и чуть отпитым напитком в руках.... Обжигает...Но разве эта боль не приятна? Разве эта боль чего то стоит, когда на тебя смотрят заспанные карие глаза...а улыбка чуть сумасшедшая...
Хочется сказать "я люблю тебя"...
Он знает...
Ты молчишь, а обожженные руки говорят за тебя....
Лёгкие поцелуи, снова секс с кофейным привкусом и напоследок слова, что врезаются в голову прочно, словно печать в документе ..........."до вечера"....

---

я снова веду дневник....это означает, что-то пошло не так...

---

Так хочется пару раз врезаться в стену, чтобы хоть как то отрезвить себя, и перестать беспричинно срываться....Плохо...И плакать хочется. А слёз нет...У меня слёзный диапазон как у зубочистки....Мне нужна истерика, чтобы придти в себя, но у меня не хватает сил даже на банальный крик...Я устала от стресса, я хочу секса, я хочу к кому-нибудь прижаться...Я хочу так много, но сама же себя в этом "многом" ограничиваю..Мне кажется, что однажды меня будут приходить навещать в какую-нибудь лечебницу...А если представить ещё немного, то скорее всего это будет лечебница да душевно больных....

@музыка: David Archuleta - Desperate

---

Бл*дское одиночество....Даже прижаться не к кому...

---

Наверное я больше боюсь того, что до сих пор не могу найти себя...Не в плане профессии, а в плане....стиля...и даже стиля души...Ведь через одежду человек выражает себя...Но он у меня то по американски небрежный, то по кукольному нежный, то слишком гламурно, то слишком просто...я не знаю, чего порой хочу...Мои желания меняются с такой скоростью, что я едва успеваю их реализовать...Благо в плане работы и учёбы эта проблема меня не коснулась...Иначе я бы просто свихнулась...
Так ведь и касается моего характера...Я то слегка нежная, а вот завтра к примеру захочу быть по агрессивней...Меня трудно описать, т.к. всё слишком быстротечно...Наверное точно можно рассказать только про мою профессию....Хоть в чём-то не сбилась...

@музыка: "реквием по мечте"

---

В среду я возвращаюсь в новый дом...И впервые я испытываю страх...Я боюсь, что когда приеду и буду ждать звонка, я просто свихнусь...А если мне на счёт учёбы позвонят только к концу сентября...Боюсь представить что со мной станет...Одна, в 4-ых стенах...Меня дрожь пробирает от одной мысли об этом...Хей, люди, я не хочу туда ехать....

---

---

Цитаты...

Сука это не просто 4 буквы и дерзость.Это долгие шаги по углям.Это ожоги что не видны глазу.Это душа и чувства запрятаны глубоко,навсегда.Это не то что раньше.Больше не верит.Научилась ненавидеть.
(с)

.А ведь я говорила: «Не привыкай ко мне!.. ... Я всё равно уйду…» ..А ты смеялся в ответ и говорил, что от тебя ещё никто не уходил… ...Я задумчиво смотрела тебе в глаза и сквозь клубы табачного дыма произносила: «Я буду первой…»
(с)

Жизнь - как подиум! По ней нужно идти с высоко поднятой головой, всегда на шпильках и с макияжем!
(с)

У женщины есть два оружия,косметика и слезы... и первым она должна пользоваться каждый день.
(Мэрилин Монро)

У каждого из нас мне кажется был такой вечер, когда всё заканчивалось. ты просто сидишь и тупо даже плакать не хочется. такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего.
(с)

Ошибки-это доказательство того,что ты пытался.
(с)

Заходишь в солёное море по грудь, и чувствуешь, сколько царапин на теле. А если бы душу в него окунуть..
(с)

Грань между "стервой" и "блядью" настолько тонка, что порой многие её просто не замечают....
(с)

Мне не нужны слащавые разговоры о вечной любви, мне не нужны плюшевые медведи...Мне приятней ненависть, что заставляет испытывать дикую страсть, громкие стоны, и не высказанную любовь в области сердца...Того, которым ты меня ненавидишь и обожаешь одновременно...

Стaрыe отношeния, кaк обои.Сколько нe отдирaй,a всё рaвно что-то остaнeтся.
(с)

Зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. Это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают.
(с)

- Тебе когда-нибудь разбивали сердце?
- Нет.
- Везёт...
- Нет.
- Что нет?
- Мне его не разбивали. его вырывали, в него плевали, его топтали, резали на мелкие кусочки. везёт мне?
- Нет...
(с)

Воистину потрясающее чувство,не чувствовать ничего,когда видишь человека по которому было пролито столько слез.
(с)

Ничто не приводит в бешенство людей, чем спокойствие тех, на ком они хотят сорвать свою злость.
(с)

Слишком больно было последний раз, чтобы рискнуть снова.
(с)

Я тебя не избегаю. Не игнорирую, я тебя дозирую.
(с)

У каждого в жизни однажды появляется человек, который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.Забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.
(с)

Нынче красивое фото в соцсетях стало цениться больше чем друг в реальной жизни.
(с)

Если потерял уважение и доверие к человеку - не стоит строить иллюзию дружбы,а лучше вычеркнуть его из жизни чёрным маркером...
(с)

@музыка: Lady Gaga - Judas

---

Из памяти....

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди
(с)

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одиночество - это когда некому написать "мне плохо" и не от кого получить в ответ "сейчас буду"...или хотя бы одинокое "слушаю".

---

Просто и гениально!

"Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плесецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще...И купи новые туфли."
-Эвелина Хромченко-