Я убила тебя своими собственными руками, и я никогда себя не прощу за это.

---

я заметила, что в мыслях ищу трагедию.

---

Не сломит неудача, зато спустя столько месяцев, впервые заплакать от истории, что ударила в самое сердце. Больно, чёрт возьми.

---

Теперь он знал: скучать по тому, кого больше не увидишь никогда - невыносимо... (c)

---

Я ненавижу спорт.
Я люблю бег, йогу, походы и велосипедные прогулки.
Я ненавижу кофе.
Я люблю зелёный чай с молочным улуном.
Я часто не воспринимаю классическую литературу.
Я безотрывно читая по большей степени даю шанс начинающим писателям.
Я не люблю реп и тяжёлый металл.
Я готова пролить слёзы под пение Грегори Лемаршала и воспрянуть духом под песни Токио Отель.
Я ненавижу диеты.
Я постоянно сижу на диетах.
Я ненавижу слабых.
Я никогда не сдаю позиций.
Я ненавижу мрак.
Я постоянно верю в лучшее.
Я ненавижу делать то, что мне не хочется.
Я иногда делаю то, что не приносит мне удовольствие.
Я часто хочу упасть и разрыдаться.
Я плачу 1 раз в сто лет.
Я ненавижу секс абы с кем.
Я верю в любовь вида "раз и навсегда".
Я ненавижу петтинг.
Я обожаю ласки и поцелуи в шею.
Я ненавижу размеренность.
Я постоянно устраиваю хаос в своей жизни.
Я ненавижу одиночество.
Я постоянно одинока.
Я не могу дружить "навеки".
Я умею хранить тайны за семью замками.
Я не люблю выступать.
Я обладаю сильным голосовым диапазоном.
Я ненавижу жирную пищу.
Я отношусь к кулинарии как к искусству.
Я не знаю мир искусства на отлично или даже хорошо.
Я отношусь к художникам.
Я ненавижу ждать.
Я знаю, что могу получить премию как человек, который ждал дольше всех.
Я ненавижу неизвестность.
Я знаю, что мои цели - это мой воздух.
Я не знаю всю историю моду.
Я разбираюсь в моде на 9 баллов по 10-ти бальной шкале.
Я ненавижу развязных потаскух.
Я ценю себя и своё тело больше, чем кто либо, потому как не позволяю всякой швали себя касаться и не трачу время на тех, кто не может хотя бы попытаться дать мне это "раз и навсегда".
Я ненавижу бесконтрольность своих поступков.
Я падая, никогда не сдаюсь и после каждого провала всегда верю в ещё более лучший результат.
Я не знаю, зачем это пишу.
Я просто это делаю, потому что мне нравится.



Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. Карлос Кастанеда

---

Я много читаю. И иногда, попадая на сюжет, где есть любовь и одна её часть погибает, я Богу молюсь, чтобы это не было реальностью в чьей-то жизни и никто не испытал того, что заставило меня рыдать.
Рыдать, осознавая, что "Всё могло бы быть по другому"....

---

ахиллесова пята

Меня можно легко приручить. Только грубо сжать руки в тисках, при этом нежно целуя в шею. Странно, но это действует на меня как экстази. Шея вообще моё слабое место.

---

Мне не хватает защиты..Когда ты пытаешься убедить всех, что ты сильный и самостоятельный, в итоге окружающие отпускают тебя и забывают, что и сильных нужно оберегать. Я бы хотела иметь брата. Твёрдую опору, который бы был вероятно, моим близнецом, и защищал бы меня от всего и от самой себя в первую очередь. И когда плохо, он был бы рядом. Не отпускал, охранял как самое сокровенное. Который бы любил с первого и до последнего вздоха. Мне бы и в жизни ничего не нужно было бы, только он. А сейчас я одна...И меня некому защитить.

---

---

Сейчас музыка разрывает мои мысли, в голове всё идёт кругом, я едва ловлю нужные моменты, ибо я должна, должна написать хоть что-нибудь, иначе меня разорвёт на части. Мне хочется плакать. Мне дико хочется стать слабой хоть на минуту, но как только я чувствую слёзы у края глаз, во мне словно кто-то встаёт с колен и бежит марафон. Бежит чёртов марафон к мечте. Именно там, через сотни километров боли, усталости, отчаяния, есть мечта. Ждущая, желанная. Я пробежала пол пути. Я уверена, что я смогу дойти до конца, даже если будут падения. Я не буду реветь, я не буду впадать в депрессию. Я знаю, что время проверяет на прочность наши желания. Я знаю, что если идти к своей мечте, быть всегда к ней лицом, она однажды окажется в твоих руках, твоей реальностью. Я верю в себя больше, чем кто либо. Теперь я знаю, что моя вера сильнее всего на свете. И никто, мать вашу, НИКТО меня не собьёт.

@музыка: the sсript - broken arrow

---

Я часто задавалась вопросом, пока на утренней пробежке сама себе на него не ответила. Суть заключалась в том, что я знаю, чего хочу и всегда мечтаю идти точно по поставленным мною лично пунктам, включающим даже эмоциональные признаки, вроде тут я буду счастливая, а тут улыбнусь. Глуповато, и всегда одно "да почему все коверкается и ломается наперекор мне".
Итак представьте что вы - журналист в известном глянце. Вселенная - редактор. Ваша задача, написать потрясающую статью, которую не стыдно пустить в печать. Вы стараетесь днями, возможно вам хватает часа, а иногда мало и года. Но в итоге статья готова и вы, гордо подняв голову, шагаете к главному редактору. В чём заключается его суть? Прочитать всё от А до Я он должен внести свои корректировки. ведь именно глава вашего печатного издания знает, как преподнести статью так, чтобы она собрала по максимуму читателей и успеха. Вряд ли вы в свою "писанину" внесёте к примеру провалы. А ведь это важно! Именно они делают нас сильнее, и проверяют на вшивость "А выстоишь ли ты против этого? Поднимешься ли на ноги? Достоит или нет?". Вы не включите слёзы, трагедии, депрессии, ибо боитесь этого до длительной задержки дыхания. У вас потеют ладони, а сердце увеличивает скорость ударов до 1612346 в секунду. Вы пытаетесь создать всё, не испытав при этом ничего, кроме удовольствия и счастья. Это неразумно. как и то, что я включала в свои планы эмоциональные фрагменты (читать выше). Я натерпелась многого, сейчас у меня провал за провалом, но я знаю, что на данный промежуток времени я стала ещё ближе к вершине, чем когда либо, ибо перед тем, как станет хорошо, всегда бывает туго. Я могу быть в середине пути, а возможно и в конце, я понятия не имею. Просто, когда в очередной раз я слышу "нет", я хочу разрыдаться, но в эту же секунду во мне просыпается протест, желание доказать всем, и в первую очередь себе, что один раз не значит навсегда. Словно что-то внутри меня, получив удар и упав на колени, снова подымается. Я физически ощущаю боевой настрой души. Мне тяжело переносить такие корректировки в моей статье, но я знаю, что мой редактор желает мне лучшего, и знает, куда вписать "потери" а куда "счастье". Дай Бог сил мне, прожить всё это с таким же терпением и волей.
Удачи Вам всем.

---

Господи..Очередной удар.....да сколько же можно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Да пошло всё к чёрту! Я добьюсь цели даже ценой своей жизни.

@музыка: The sсript - hall of fame (feat Will.I.Am.)

---

Горестно осознавать, что рискнув довериться кому-то, ты проебал год жизни. С учётом того, что я не молодею, и мне не 18 а уже 21, это просто как ножом по сердцу. И ты возвращаешься назад. Мечтаешь всё поменять со школьных лет. Быть тише, пойти в балетную школу, заняться фотографией, читать литературу по желанию, а не по принуждению, быть собой, а не кем-то.
Я рвусь вперед и всегда ломаю кости о стену. Я никак не могу её пробить, потому как кто-то хочет, чтобы я что-то поняла. . Я как в тисках, и с каждым днём я погружаюсь не туда. Мне плохо морально, мне плохо физически, я потеряла себя, и это оказалось ужаснее пары набранных килограммов. А ведь с них всё и началось. Я потеряла контроль, я увязла в попытках его вернут. Попытки..А когда-то для меня не было преград. Я делала, если хотела....Мне не хватает любви, и не хватает мозгов понять, что же нужно то, куда рваться, чего ждать, за кем идти и что делать. Я так боюсь, Мне чертовски страшно и я не могу начать новую главу...Моя страница постоянно рвётся, не успев приобрести внешнего вида новой жизни. Всё в прах. И я снова на том же месте.

---

День был лажовый. Сильный ветрище по утру убил на корню все планы. И к радости, более менее к обеду стало хорошо. И солнце есть, и ветер не уносит в Китай. Я переходила дорогу. Точнее решила это сделать. Так, как ветер утихомирился, я неслась на всех парах домой, ибо не дай Бог сова буран, снова пыли полный рот...Грёбанный фургон, загораживающий вид на дорогу. К чему это я? К тому, что сделав смелый шаг на тропу пешехода (смелый ибо не увидя всей дороги из за Фургона, будь он неладен, я просто доверилась зебре), меня отбросило неожиданным сильным порывом ветра назад. Я еле сдержалась на ногах. Но что важно, на месте, где я была секунду назад, с диким визгом шин, затормозила тачка. Водитель ошалело зыркнув в мою сторону, рванул с места, только бампер и сверкал. Я, мать вашу, верю в своего хранителя!! Кому как, но это уже второй раз на дороге, когда по какой-то там счастливой "случайности" я остаюсь живой.

---

А на могильной плите
"даже умирая, она верила и ждала".

---

устала от этого. чудо, и где же ты, когда ты так нужно?

---

Я, как человек обычный, могу иногда придаваться порокам. Тут я имею ввиду только обжорство. Вот один раз в неделю мне захочется, к примеру, слопать шоколадку (20гр) с кусочком сыра. Ок, как сыроед с маааленьким стажем в уже почти три недели, я всё ещё могу позволить себе такой мелкий косяк, который, кстати, на следующий день карается бегом с увеличенной дистанцией. И это, надо сказать, тяжеловато, учитывая, что дорожки в парке рядом с моим домом, идут вверх. То есть 50:50 я бегаю вверх вниз, и когда я бегу на возвышение, единственное о чём я думаю "О Боги, не дайте сдохнуть!". Так что столь явный, но не столь катострофичный косяк будет стёрт завтра, в 6 утра, моим 30-минутным (О да, время пошло вверх как и эти долбанные дорожки) спортивным взрывом. Долой сникерсы, они увеличивают дистанцию! ну и талию....

---

Мне нравится веганство. Я чувствую себя как рыба в воде. Первое - моя кожа сказала спасибо. Второе - я чувствую себя прекрасно. Третье - мой желудок в разы стал меньше, что привело к тому, что мои порции уменьшились в два раза как и мои боди объёмы. Четвёртое - я стала испытывать равнодушие к сладкому и прочей углеводно-херовой для фигуры еде. Вчера решила съесть печенье. Одно. Удовольствия - ноль. Желание доесть это печенье - ноль. Один укус - и я поняла, что всё, прощай инсулиновая игла. Я пробегаю 5 км, я ем овощи/фрукты/сухофрукты/орехи, пью по 3 литра, много гуляю, ем бананы и не толстею, ибо от них то оказывается не потолстеешь, если убрать из рациона всю ерунду вроде булок и шоколада, просыпаюсь в 6 утра и при этом мне кажется, что всё это подходит под слоган "моя замечательная жизнь". Всё будет хорошо - это единственное, что вертится в голове, убивая все мысли о депрессиях и конце света.
Спасибо Природа! Оказывается, ты вкусная до безумия!

---

Я сорвалась. Съела сладкое, потому что внутри всё просто вопило - сожри конфету. Съела. И три печенья, от которых затошнило...Я сыроед и веган. Мой организм не токсичен, я его отчистила. Когда туда попала еда из серии быстрых углеводов и фаст фуда, что-то пошло не так. Энергия, которая была, увеличилась, но она стала как наркотической. Вроде и силы есть и двигаешься как метеор, но это как то ненатурально, словно выпил сто банок редбулла и запил всё американо размера trenta с 15-тью ложками сахара. Чёрт побери, завтра начну детокс. И не дай бог я снова сожру что-то из этого дерьма, от которого я была как на наркоте. Больше не хочу испытывать столь странное ощущение. Здравствуйте веганы и сыроеды! Я теперь на 100% вся ваша.