Люблю закулисье. Запомните, всё самое яркое и интересное именно там.

---

Я знаю, что я не гений. Но мне достаточно того, что я окружена таковыми. Странное пристрастие быть на вторых ролях, помогая тем, чей талант выходит за грани разумного, и получать от этого колоссальное удовольствие.

---

Я всегда верила в чудо, ни разу его не увидев. Постепенно, я начинаю сомневаться, что оно существует....

---

У меня потрясающий загар. День на солнце, и кожа впервые за столько лет приобретает такой изумительный оттенок. Нет более этой грёбанной аристократичной бледности. Я по природе почти что альбинос. Сейчас я загорелый альбинос. Но за это я заплатила. Ощущение, что моя спина побывала в пожаре. Я не могу носить обтягивающие вещи, ибо при соприкосновении с кожей я ощущаю боль. Не дикую, но заметную и ту, от которой хочется немедленно избавиться. Чёрт бы побрал эти гены.

---

У меня странное "увлечение"...Я люблю сдерживать стон. Доходить до пика и с огромным наслаждением озвучивать всё, что так и рвалось наружу. В этот момент, блаженство достигает просто невероятных вершин. Я всего лишь сдержала стон, а оргазм увеличился в разы.

---

Знаете, что происходит, когда я переболею? Я говорю, что снова не заболею, и проходить неделя, прежде чем я снова начинаю простужаться.
У меня болят ступни, болят ноги, болит тело, болит голова, болят глаза, горло...Это на самом деле дерьмово, когда у тебя даже мизинец болит и ты ничего не можешь с этим делать. А если прошлая ночь была бессонной, то это втройне отстойно. Ещё и летом. В купальный сезон. Вашу мать!

---

"Но в мире давно так: люди перестали покупать произведения искусства. Им нужна лишь подпись в нижнем правом углу. То, где они могут показывать бездарные вещи с одухотворённым лицом и на робкое замечание кривить лицо и заявлять, что собеседник ничего не понимает в живописи".

"Почему нельзя быть счастливым в эту самую минуту? Если всё время думать, что делать дальше, никогда не будет времени наслаждаться".

"Когда у кого-то есть какая-то дикая сумасшедшая мечта, он не может выносить её один. Всегда должен быть рядом человек, который в её осуществление будет верить куда больше, чем ты сам. Потому что иногда руки обвисают плетьми, спина гордится, и, кажется, что ничего - вообще ничего - не выйдет. И ты говоришь: "Я дерьмо. Я не могу ничего. Я слабак". А кто-то просто со всей силы даёт тебе пощечину, такую, чтобы остался след от ладони. "Тебе не стыдно? - презрительно говорит он, - не стыдно верить в свою мечту меньше чем я?". И тогда оживаешь. И борешься уже из злости больше, чем от желания. "Я? Я слабак? - повторяешь про себя, - да вы ещё не знаете, что я могу!"

"Гений"

@музыка: Lana Del Rey – Money Power Glory

---

Прошла куча лет, а я всё ещё обожаю этого парня.

@музыка: Lana Del Rey – Serial Killer

---

"Друзья познаются в беде". Интерпретирую данную фразу к своей семье...То, что они сегодня сделали для меня, было просто неожиданным и невероятно ценным поступком. Никогда не забуду как родители делали всё, чтобы смыть слёзы своего ребёнка и увидеть на лице спокойствие и лёгкую улыбку. Люблю их. Очень.

---

Сумасшедший день...До ужаса, до мурашек, сумасшедший. Я не помню, когда меня так мотало из отчаяния в веру и обратно. Я не знаю, для чего всё это было, и даже смысл искать не имею желания. Во мне пол банки успокоительного, апатия, ни плохо ни хорошо, просто вяло. Я надеюсь, что всё закончится успешно. если же нет, этот день сделала меня выносливее...Не помню, когда я так срывалась и мчалась на другой конец города, подавляя слёзы, чтобы получить помощь от близкого человека. Я благодарна ей. Благодарна до помутнения. Всё будет хорошо..Я не проверяла..Я просто чувствую.

---

Мне больно глотать. Когда я хочу это сделать, я морально даю себе пару секунд на подготовку. И ещё у меня дико сводит голову. Мне кажется, что сосуды внутри неё начали увеличиваться и с силой давить на череп, пытаясь проломить его. Я не могу наклоняться, я не могу даже чихать, ибо жуткие спазмы деактивируют меня. Я впервые так простужена. Я в растерянности. Если горло ещё понять можно, то что же творится с головой?

---

Всё идёт хорошо, когда у тебя есть мотивация, когда знаешь, что всё не зря, но когда из раза в раз ты бьёшься головой об стену, вера в чудо, вера в себя, вера в то, что если хотеть, вся вселенная будет тебе помогать, исчезает, и единственное, что мотивирует - все мы сдохнем.

---

Что бы ты не делал, ты хочешь видеть, что это к чему-то тебя приведёт, что все твои старания окупятся, вознаградятся...Что чёрт возьми, ты не спишь ночами не для того, чтобы сидеть ни с чем. Я делаю реально ВСЁ, что в моих силах..Что же мне сделать ещё, чтобы хотя бы знать, что всё получится?

---

Недавно я сидела, уставшая, не выспавшаяся, всё шло не так и я вслух произнесла "хочу мереть". Да что ж, мазафака, происходит с моими силами? Я как грёбанный пессимист из раза в раз уже не только в этом дневнике, но и в жизни. Где-то я потеряла свою веру...Нашедшему - вознаграждение.
Продолжаю. После этих изумительно-сказанных мною слов, на утро я чувствую боль в горле, и через день слегла с температурой близкой к 39. Вот она, сила слова. Сейчас ночь, я как амёба с кружкой "терафлю" и Дель Рей в плеере.
Мой идиотизм достиг вершины, когда утром, с давлением 100/60 и температурой 38.7 я попёрлась на улицу в +31. Слава Богу, я нашла в себе силы не упасть в обморок, когда была к этому близка. Пол дня проспать, пол дня пожрать, пол дня пытаться не двинуть кони, пол дня быть в полной прострации закидываясь очередной порцией литературного издания. Официально, я ненавижу быть слабой, но иногда это бывает полезно.

@музыка: ♪Lana Del Rey – Summertime Sadness

---

Кто то выключает мою технику в доме, кто то меня расцарапывает по ночам...Что за дер*мо то такое???

---

Пью как русалочка. Оно норма, 3 литра за пол дня, и литр на ночь...Пить хорошо. Ещё лучше пить в +40. Но 4 литра....

---

Пришла домой. Включила компьютер, загрузила пару десятков страниц в браузере, на полную врубила вентилятор..Чтобы расслабиться, выбрала из музыки Sia – Lullaby. Задремала на несколько минут...Проснулась, вокруг всё выключено.....Поднялась к родителям. спросила, не спускались ли они, не выключили ли оперу (в конце концов там же была моя работа!). Но нет. Квартира была пуста. Только я. Какого чёрта? Кто вырубил вентилятор, кто выключил хром, музыку? Что я должна думать, когда засыпая, вокруг всё было on, а проснувшись всё нахрен off??

---

Я долго металась от худобы и обратно, я долго ненавидела тело, в котором живу...А почему? Стандарты! И журналы, которые навязывают нам девочек с фигурами мальчиков, в которых худоба это эталон всего мира. Люди больше восхитятся анорексией Джоанны Херштед нежели по достоинству оценят тело Кинсы. Люблю её, и то, что на данный момент, благодаря ей я влюблена в свои формы. Именно в формы. (Кто видел тело Кисны Зойтен, может понять, какое тело у меня. -1 размер от её нынешних параметров.) Я впервые смотрю на худышек и мне не хочется быть такой же. Мне хочется любить своё тело, держать его в тонусе, быть женственной, быть не худой и не толстой, есть и наслаждаться жизнью. Это так сложно понять, так сложно принять, так сложно уйти и не слышать навязчивых речей про тощих людей. Когда я худая, я умираю с голоду и хочу есть и покончить с собой одновременно, когда я ем я счастлива, но шаблон в голове гнобит меня и не даёт наслаждаться жизнью...И это второй день, когда я смотрю на себя и люблю свою фигуру. Я люблю её, потому что, оказывается, она прекрасна, если смотреть на неё не с позиции vogue.
Любите себя. Не изводите до смерти, чтобы достичь того, что вам и не нужно. Если вы худые, и вам это нравится, будьте худыми и не слушайте, если говорят, что вы должны много есть. Если у вас есть избыток веса, лучше сбросить. Это вред. Большой вред. Дойдите до середины. До Золотой середины. Если вы фигуристы и вам советуют сбросить 3 кг, которые вам нравятся, шлите их в задницу и живите счастливо. Я 6 лет гонюсь за анорексией. Пора этому положить конец.
Счастливые люди не стоят на весах, и не следят за временем...Я забросила весы и практически не смотрю на часы...Я счастлива? Нет. Странно..Мне просто тяжело..Я должна сделать то, на что у меня иногда не хватает сил...Я физически не могу открыть глаза, чтобы дотянуть....
Удачи мне и всем, кому сейчас тяжело. Возлюбите это грёбанную жизнь, и тогда она станет удивительной.

---

Я должна проштудировать ещё пару десятков страниц, но у меня на это просто не хватает сил и свежести в моей голове. Знаете, бывают такие дни, когда ты едва едва двигаешься и делаешь что либо ещё. Весь день болит голова. Я похоронила дорогого и родного человека, но чувствую себя гораздо лучше, чем когда я узнала эту новость. (Странно, но к смерти я стала относится легче. Даже не плакала.). Я съела вредную и дико вкусную еду. Ответила на пару писем и сейчас морально истощена. Я знаю, что нужно, но не могу. Бесполезно, когда твои глаза закрываются, а мозг плавно уплывает в состояние turn off. И сегодня ещё поняла, что испытываю влечение к собственному брату. Я либо реально больна, либо он просто реально хорош, чему я склонна верить больше. Простите моральные устои, но хотя бы в фантазии я могу нагло его соблазнить, а то так я обхожусь только перебрасыванием взглядами и милыми улыбками. Это тошно, когда хочется его...Да просто хочется, а не можется.
Думаю сегодня я имею право быть lazy bones и послать всё к чертям собачьим. В конце концов похороны вещь ужасная, хотя я и была спокойна, но это кошмарно осознавать, что теперь уже ничего не вернуть..ничего...
А на могильной плите ты впервые видишь свою фамилию...Свою..И мурашки по телу, и дыхание сбивается, а мысли в голове, как наушники, заплетаются в клубок, который распутать почти невозможно...Ты смотришь на эти строки, и чётко осознаёшь хрупкость жизни. Она как грёбанная фарфоровая ваза, которую ты держишь на вытянутой ладошке...На одной, маленькой ладошке....

---

Вас никто не поддерживает. У вас нет друзей, которым бы можно было довериться. У вас нет молодого человека. Вокруг нет ничего. Вы одна. Только вы и ваше тело. Ваше тело всё, что у вас есть. Именно поэтому вы хотите подчинить его себе. полностью. без остатка. Чтобы люди, смотря на вас хоть чем-то интересовались: "Ты такая худая. Твое тело такое стройное". Вы помешаны на нём только потому, что большим вы в своей жизни пока не владеете. И имея худобу, вы имеет шанс, что на вас обратят внимание и начнут о вас заботится. Что вас просто кто-нибудь хоть раз пожалеет...