В чём радость? В плоском животе! Всё дело в грёбанном плоском животе!

---

Есть фраза, которая помогает мне успокоиться, и более менее стабилизировать свой внутренний хаос. Я взяла её у Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом потом".

---

Если меня ранить, вместо крови польётся диетическая кола...

---

Моя проблема в новогоднюю ночь была в том, что я зачем то решила пойти против всего, и рискнуть встретить его с "новыми друзьями". Напилась на убой, едва не свернулась от тошноты в клубок на морозе в -30, 1 числа мучилась день от похмелья...А ведь хотелось то просто накупить еды, включить телик и переодевшись в плюшевую пижаму, устроить зажорный марафон новогодних фильмецов дома. До сих пор хочу отмотать время и всё переиначить...Так хочется этого новогоднего уюта дома с тортиком в руке...

---

Мне стало нравится заходить сюда, вываливать всё накопившееся за день барахло, и спокойно идти жить дальше. Настолько, конечно, спокойней, насколько моё психологическое состояние мне позволяет. А мы такие стройненькие, вроде сегодня спокойные и немного улыбаемся. Определённо хороший день, если бы внутри не двигалась мысль о том, что всё ещё по старому...

---

всего один человек...и твоё хорошее настроение горит в аду.

---

Сотый раз услышала, что мои проблемы - полное дерьмо. Да сколько ж можно наступать на те же грабли, ища поддержки в близких? Я так тупа, что порой хочется реветь от своей наивности.

---

Иногда бывают дни, когда голос льётся. Вчера сама восхищалась тем, как пела...Едва сказала себе стоп. Почти посадила голос, но ясно дело, пение делает меня уравновешеннее, спокойнее и счастливее....

---

Я часто упоминала апатию...А похоже только её ощутила...Ничего не хочу. Абсолютно. Я не хочу:
Есть.
Пить.
Думать.
Гулять.
Секса.
Смотреть фильмы.
Читать книги.
Дышать.
Переживать.
Улыбаться.
Говорить.
Смеяться.
Плакать.
Целоваться.
Обниматься.
Делать покупки.
Двигаться.
Спать.
Слушать музыку.
Петь.
Любить......
Я НИ.ЧЕ.ГО НЕ ХО.ЧУ.

---

Перечитываю весь свой дневник. Задаюсь вопросом: "Что изменилось?". Практически ничего. Ушли бренды, vogue, туфли, starbucks, ушли цитаты с ароматом ванили и сигарет...Но почему же этот хаос в душе всё ещё на месте? Прошло 3 года. 3!!!!!! Это не месяц, не дни...Это года, мать их! Эти гребанные руины должны были уже превратиться в прах, но нет...Стоят и убивают всё нутро своим видом. Какое жалкое дерьмо....

---

Иногда я пасую, я что-то начинаю ненавидеть в себе, я перестаю верить....Это происходит, когда я паникую, и не могу подавить страх. В такие моменты я становлюсь слишком чувствительной ко всему, что вокруг меня. Иногда я делаю глупость, и пытаюсь найти поддержку, на что получаю колкости и раздражённые комментарии, не имеющие к утешению никакого отношения. Они сводят меня с ума, делают меня ещё слабее, и я впадаю в состояние, близкое к депрессии...Я не нахожусь в ней очень долго. Она длится от силы один день. Я не имею право жить в ней хотя бы неделю, иначе всё вокруг меня перевернётся и рухнет. Порой, я чувствую себя как дерьмо, но улыбаюсь, поскольку от этого зависит, в каком настроении будет моя семья. Иногда мне хочется, чтобы они смеялись всегда, в независимости, в каком я состоянии. Смех - как живая вода. Он заставляет расслабиться и понять, что всё идёт так, как должно идти....Но когда они видят, что мне плохо, мне кажется, они готовы вести себя ещё хуже, чтобы добить меня окончательно. Я не знаю, что такое поддержка...Разве, когда тебе ужасно грустно, тебя не нужно обнять и просто сказать, что всё хорошо? Что всё, чёрт возьми, будет хорошо? Я поверю. Но зачем, зачем сравнивать мои переживания с землёй, и делать вид, что это не стоит хотя бы мелкого понимания. Это ведь я. Всего лишь я. И я потерялась. Разве меня не нужно всего лишь обнять? Прекратите филосовствовать, просто обнимите меня. Господи, умоляю, хотя кто-нибудь обнимите меня...

@музыка: Wilhelm Richard Wagner – Autumn Love

---

Верите ли вы в ангела хранителя?
Я не люблю затрагивать подобные темы, ибо в беседах это перерастает в битву верующие vs неверующие, а я в этом профан и сказать могу только: "Ну Бог есть, но мы произошли от обезьян, и пусть эта теория уже опровергнута". То есть я верю в чудеса. И Бог, и всё прилагающееся к нему (ангелы и тд) для меня это чудо. Чудо, к которому я могу ежедневно обращаться, чудо, с которым я порой говорю, и чудо, в которое, спустя годы разочарований, всё ещё тянусь.
Как-то шутки ради, моя сестра, увлекшаяся нумерологией и ерундой, вроде этой, посмотрев на мою руку, сказала, что линия ангела хранителя у меня очень чёткая (даже такие линии у нас есть) , что значит, я под надёжной защитой. "Вероятно и приятно", подумала я. Это была единственная защита на то время, ибо помощи от других я не ждала, поскольку я девочка самостоятельная, а вечная, постоянно работающая "охрана", мне с моими тараканами не помешает. Но порадовались, да и забыли уникальность моих ладоней. "Да, ангелы есть у всех, но у всех ли они так сильны?" - с такими мыслями я существовала, пока просто не перестала об этом размышлять. Есть и Спасибо Богу.
Я писала о том, что сижу на Дюкане, и безумно счастлива и тд....Сколько недель назад (или дней) это было? И за это время 4 срыва, за которые я успела себя возненавидеть. Вот такая вот сила воли на третьем этапе. Не сдержалась перед таким чревоугодием, и мой вечноголодный, наполненный только белком и овощами, желудок, начал требовать свои жиры и быстрые углеводы. Но перед этим пошли минусы. Первый - землистый цвет лица, сухость, покраснения кожи. Словом, моё лицо стало портачить, нагло заявляя, что; "Извини конечно, но Диета твоя мне не в пору, так что вот лови букет. " Ясно дело, я списала всё на стресс (вечный мой друг). О проблеме написала сестре, которая, оказывается, изучила эту диету не только со стороны +, но и со стороны -. И на мой вопрос: "А что собственно я такая серая?", она мне ответила: "Либо анемия, либо отравление белком". Не трудно догадаться, что пожирая 6 яиц в день, курицу и обезжиренный творог, я вполне логично дала согласие на первый вариант, в страхе опасаясь второго. Перечитала все негативные отзывы я пришла в ужас. Чёрт возьми, ради 2 килограммов, я рискую стать инвалидом!!! Нет, я всё понимаю..И мои голодовки с 800 ккал в день, и питание только овощами и фруктами, которые максимум давали слабость...Но отравление организма, отказ почек, всю жизнь на лекарствах и ради -2 кг на весах???? "на***!!!!!" вскричала я, и побежала искать углевод, которым стал авокадо. Поедая авокадо, я включила телевизор и увидела рекламу, где передавали, что на днях покажут передачу о вреде диет, и будут говорить о Дюкане так же. Совпадение ли?
Задумалась....Однажды я упала с высоты 1.5. этажа на голову, и не повредила её. Удача! Второй раз я упала лицом в пол со второго этажа кровати, встала, посмеялась, и ушла без синяков и ушибов. Удача! Третий раз, я сделала шаг, и на месте, где я была секунду назад, упал огромный, утрамбованный кусок железа. Удача! Четвертый раз я снова делаю шаг, и на том месте, где я была 1!!!! секунду назад, на бешеной скорости проезжает машина, которую я не услышала из за ливня. "Я жива" - вот о чём я думала минут 30, сидя уже в автобусе, и благодаря своего ангела...
Знаете...Это не удача. Это чёрт возьми, мой Хранитель. Моя защита. Мой ангел, который не даст мне попасть под машину, проломить голову, умереть под грудой железа, или от отравления белком. (Слышали про жестокую казнь в Китае, где заключенных кормили только мясом около месяца и потом они умирали в жутких муках?)
Уже несколько дней у меня сонливое состояние, иногда бросает в озноб как при температуре, тошнит, меланхолит....Именно сегодня, когда до минусов диеты наверняка всего пару шагов( 1 наверное), меня отталкивают и защищают. Я рада. Я безумно рада, что меня спасают, что я в кольце крепких рук и пушистых крыльев. Я рада, что сев на очередную диету, я не дойду до точки невозрата, ведь меня вовремя остановят.
Плоха ли Диета Дюкана? Ну давайте так - она не для меня.
Садиться ли на неё? Если вас есть кому спасти.

---

Если бы после каждого промаха/падения, я бы сдавалась, на кладбище я бы заняла своё место лет так 5 назад....Я не сдамся, даже когда буду делать последний в жизни вздох.

---

безупречная....

@музыка: Wilhelm Richard Wagner – Autumn Love

---

Я часто слышу: "Ты такая красивая и уверенная. Мне нравится, что ты всегда улыбаешься. У тебя прекрасная фигура....". В такие моменты, я либо благодарю, смущенно опустив глаза, либо хочу схватить людей за руку, отвести к себе домой, открыть этот дневник, и ткнуть их носом, громко прокричав:"читай бл*дь". Я не уверенная. Если бы я была уверенным человеком, я бы не была зависима от мнения ненужного количества незнакомых мне людей. Я всё ещё работаю над собой. Я всё ещё в поисках. Но иногда я понимаю, что одного у меня не отнять - как бы я порой не металась между разными мнениями, моё я всегда идёт бок о бок со мной.

---

Позвольте представить моё новое, чудесное, французкое вдохновение - Клеманс. Милое создание, вдохновляющее меня быть собой и любить себя.

Let me introduce you my new, marvelous, French inspiration - Clemence. Сute creation is inspiring me to be myself, to love myself.

@темы: Wilhelm Richard Wagner – Spring waltz

---

Не забывайте, что люди всегда критичны к себе. Вы считаете себя толстой, и будете завидовать худышке, которая в свою очередь будет смотреть на вас с восхищением и считать себя неуклюжим, тощим подростком. Вы захотите Парижскую грацию, которую видите в ней, а она будет мечтать о прекрасной Италии, которую видит в вас. А однажды, лишившись этого великолепия, вы обе будете сидеть и мечтать о вашей прошлой Франции и Италии, которую вы имели, и которой так безрассудно разбрасывались и которую ненавидели. Вы прекрасны в своём теле тогда, когда вы его любите, вы его лелеяти, и вы это всего лишь вы. Франция, Италия, Мексика, Россия...Вы уникальны. Берегите себя. XOXO

---

Люди создают законы, которые они считают правильными, они создают идеалы, которые им нравятся. Они мыслят иначе, чем вы. Но у вас есть вы, ваш разум и ваше тело. Это ваш мир. И только вы создаёте в нем законы, идеалы, моральные устои...Не стоит доверять незнакомцам, даже если они красуются на обложках Vogue, Они так же приземисты, как и вы. Вы две параллельные вселенные. Держитесь своей и не принимайте чужих взглядов, иначе в итоге, вы останетесь одиноким, сломленным, потерянным человеком, с корректированным разумом, подогнанным под чьи-то стандарты. Если вы начнёте жить по шаблону других людей, вы никогда не осуществите свои желания. Они просто перестанут иметь право на существование. (my quote)

---

Я ужасно ненавижу, когда дома звонит телефон...Я вообще ненавижу эту дикую трель. Первое желание, схватить трубку и сбросить вызов...Я однажды практически так и сделала, но вовремя остановилась, ибо понимала, что это могут быть звонки по папиным делам, которые всегда очень важны. Я просто зажала уши и пыталась не разреветься или просто не заорать. Я испытываю безумный прилив злости, ненависти, когда слышу этот звук. Я зажимаю уши крепко крепко ладошками и дышу...Я просто дышу. Я не слышу.

---

Я безумно неуверенная. Я это говорю на 100%, ибо я слишком непостоянная...Иногда я могу ругаться матом как полное ничтожество не имеющее никакого культурного словарного запаса, а иногда я такая культурная, что лучше бы ругалась матом...Я запуталась и не знаю, что же мне нужно от жизни...То ли в центр, то ли в тень, то ли бежать, то ли прогуливаться....Я думала, сидя в 10 классе на уроке психологи, что знаю, что хочу от жизни..Прошло пару лет, и я заблудилась....

@музыка: Alt-J – Fitzpleasure